Para um homem sobrevivente, este pode ser um dos aspetos mais confusos daquilo que viveu. Pode recordar momentos de proximidade, atenção, carinho ou mesmo sensações físicas agradáveis e perguntar-se: se houve momentos em que gostei e tive prazer, então terá sido mesmo abuso?

A resposta é sim. Uma experiência de violência sexual pode incluir momentos que a vítima sentiu como agradáveis e prazerosos sem deixar de ser violência sexual e crime.

Infância: quando o abuso começa por parecer uma brincadeira

Na infância, esta confusão pode ser particularmente profunda. Uma criança não tem a mesma perceção e noção que um adulto sobre o que é a sexualidade, relações, limites e poder. Quem abusa pode explorar precisamente essa diferença. O abuso pode ser apresentado como uma brincadeira, um jogo, um segredo ou uma forma especial de proximidade. Pode começar com cócegas, lutas, contacto físico aparentemente inofensivo ou outras atividades que, isoladamente, não levantariam suspeitas. Gradualmente, os limites vão sendo diluídos e ultrapassados.  

O adulto pode também oferecer presentes, atenção especial, passeios, elogios ou afeto. Pode fazer a criança sentir-se escolhida, importante ou especial. Pode tornar-se aquela pessoa que brinca com ela, que a ouve, que lhe dá atenção ou que parece compreender aquilo que mais ninguém compreende. Estas estratégias fazem parte de uma estratégia e processo de manipulação (grooming em inglês) que procuram criar confiança, dependência e segredo.  

E aqui existe uma realidade particularmente dolorosa: por vezes, a pessoa que abusa é também a única ou das poucas pessoas que dá afeto à criança.

Uma criança pode gostar genuinamente da atenção que recebe. Pode sentir carinho por quem a abusa. Pode esperar ansiosamente pelos momentos em que estão juntos. Pode não querer perder aquela relação, mesmo que existam comportamentos e momentos que lhe causam medo, desconforto ou confusão.

Estas emoções aparentemente contraditórias não anulam o abuso. Pelo contrário, ajudam-nos a compreender porque é que muitas vítimas demoram anos ou décadas a reconhecer aquilo que lhes aconteceu. Crianças que são alvo deste processo podem desenvolver sentimentos de lealdade, admiração, amor, medo e confusão simultaneamente.  

O facto de uma criança gostar da atenção, dos presentes, das brincadeiras ou do carinho não significa que tenha desejado ser sexualmente abusada. Essa questão nem sequer é relevante. A criança é vítima de um crime de abuso sexual.

Vida adulta: quando o corpo reage sem que a pessoa queira

Esta questão não desaparece na idade adulta. Um homem pode ter uma ereção durante uma situação de violência sexual, pode ejacular, pode sentir excitação física e até atingir o orgasmo. Estas respostas podem resultar da estimulação física e de mecanismos fisiológicos que não são voluntários. Qualquer resposta de excitação fisiológica pode ocorrer durante o abuso e não constitui uma indicação de consentimento.  

Isto é particularmente importante para os homens sobreviventes. Um homem pode olhar para o próprio corpo depois do que aconteceu e pensar: se eu tive uma ereção, então, é porque eu quis aquilo.

Na verdade, não.

Uma ereção não significa consentimento. Ejacular e atingir o orgasmo também não.

A resposta fisiológica não nos diz, por si só, aquilo que a pessoa desejava, autorizava ou sentia emocionalmente.  É precisamente esta confusão que pode ser explorada por quem abusa. Dizer a uma vítima “eu vi como tu querias”, “ninguém tem uma ereção quando é abusado”, “se tiveste um orgasmo, é porque gostaste” transforma uma reação involuntária do corpo num suposto sinal de consentimento. Por isso, voltamos a repetir: não, não transforma. Prazer não é consentimento.

Naturalmente, devido aos muitos mitos e crenças erradas que ainda subsistem e ao questionamento da própria vítima, isto pode ser difícil de aceitar, sobretudo quando aprendemos a pensar no prazer sexual como prova de desejo. Mas são coisas diferentes.

Prazer e consentimento não são sinónimos.

Uma pessoa pode sentir prazer e não querer continuar. Pode ter uma resposta física e querer que o contacto termine. Pode gostar de uma parte da experiência e não consentir outra. Pode sentir prazer numa sensação concreta e, ao mesmo tempo, sentir-se violada pela situação em que essa sensação ocorreu.

O mesmo acontece na infância de uma forma ainda mais complexa: uma criança pode gostar da atenção, do carinho ou mesmo de determinadas sensações físicas sem ter capacidade para compreender a dimensão da violência que está a acontecer.

Nada disso transfere ou pode transferir para a criança a responsabilidade pelo abuso. A responsabilidade é sempre de quem decidiu ultrapassar os limites e abusar da sua posição de poder, conhecimento ou confiança.

Abuso sexual: a confusão faz parte da história.

Muitos sobreviventes passam anos a tentar organizar estas contradições. «Eu gostava daquela pessoa.», «Ela era carinhosa comigo.», «Eu queria estar com ela.», «Havia coisas de que eu gostava.», «O meu corpo respondeu.», «Eu procurei».

«Porque é que me sinto tão mal?»

Estas perguntas não tornam o abuso sexual menos real. São, muitas vezes, parte do processo através do qual um sobrevivente tenta compreender uma experiência que foi construída precisamente para ser difícil de compreender.

Na violência sexual nem sempre existe medo permanente. Nem sempre existe força física. Nem sempre existe resistência. Nem sempre existe uma experiência que possa ser facilmente dividida entre «bom» e «mau». Pode existir afeto. Pode existir confiança. Pode existir prazer. Pode existir curiosidade. Pode existir dependência. Pode existir medo.

Reconhecer esta complexidade não desculpabiliza quem abusou. Pelo contrário: permite ajudar o sobrevivente a compreender e a livrar-se dos sentimentos de culpa que nunca lhe pertenceram.

O corpo pode ter respondido. A criança pode ter gostado da atenção. O homem pode ter sentido prazer. Mas, nada disso faz da violência sexual uma experiência consentida. E nada disso faz da vítima e do sobrevivente responsável pelo que lhe aconteceu. 

Não é uma dúvida isolada. Para muitos homens sobreviventes, existe em algum momento o desejo ou a intenção de confrontar quem que os abusou. Pode surgir anos depois. Pode aparecer quando o sobrevivente começa finalmente a falar sobre o que aconteceu. E pode assumir diferentes formas: imaginar uma conversa, escrever uma carta que nunca chega a ser enviada ou, simplesmente, pensar no que gostaria de lhe dizer se tivesse essa oportunidade.

Mas o que procuramos realmente quando pensamos nesse confronto?

Um pedido de desculpa? Que o abusador reconheça aquilo que fez? Que admita que foi abuso e não uma “brincadeira”? Que assuma a responsabilidade pelo sofrimento que causou? Que reconheça as consequências que o abuso teve na vida do sobrevivente?

Estas expectativas são compreensíveis. Quando alguém nos causa um dano profundo, é natural tentar perceber o porquê de tal ter acontecido e desejar que essa pessoa reconheça o que fez. O problema é que, quando colocamos a nossa recuperação nas mãos de quem nos magoou, entregamos também a essa pessoa parte do poder sobre o nosso processo de superação.

E se o abusador negar? E se disser que o sobrevivente quis? Que desejou? Que gostou? Que participou voluntariamente? Que consentiu? Que nem sequer foi abuso?

Para um homem sobrevivente que passou anos a questionar o que aconteceu, uma resposta deste tipo pode ser profundamente dolorosa. Pode reabrir dúvidas, vergonha e sentimentos de culpa que estavam a começar a ser trabalhados. Pode reforçar a sensação de não ser acreditado. Pode intensificar sentimentos de raiva , revolta, impotência e injustiça por o que lhe foi feito e transformar aquilo, que se esperava ser um momento de reconhecimento, num novo confronto com a negação.

Há ainda uma realidade que torna esta pergunta particularmente difícil: nem sempre é possível confrontar o abusador. Pode não se saber quem ele é. Pode não se saber onde está e qual o seu paradeiro. Pode ter desaparecido da vida do sobrevivente. Ou pode já ter morrido.

Nestas circunstâncias, o que acontece então ao processo de recuperação? Se a nossa superação depender da resposta do abusador, ficamos presos a algo que não controlamos.

Por isso, na Quebrar o Silêncio, entendemos que a resolução deste confronto deve ser, antes de mais, interna e pertencer ao sobrevivente. Não significa esquecer. Não significa perdoar. Não significa deixar de procurar responsabilização ou justiça. E muito menos significa retirar ao abusador a responsabilidade pelo que fez. Significa reconhecer que a recuperação não pode ficar dependente daquilo que o abusador pensa, diz ou faz.

O sobrevivente pode precisar de fazer o luto daquilo que lhe aconteceu, pelas consequências que o abuso teve na sua vida e, muitas vezes, por aquilo que gostaria de ter recebido e não recebeu. Pode precisar de reconstruir a relação com o próprio corpo, com a intimidade, com a confiança e com os outros. Pode precisar de compreender as marcas que a violência deixou e de encontrar formas de viver para além delas.

É esse trabalho que pode devolver ao sobrevivente aquilo que o abuso lhe retirou: o controlo sobre a própria vida.

 O abusador pode nunca pedir desculpa. Pode nunca reconhecer o crime. Pode continuar a negar. Pode nem sequer estar vivo. Ainda assim, é possível trabalhar o trauma, reconstruir a vida e deixar de permitir que aquilo que o abusador pensa sobre o que aconteceu determine aquilo que o sobrevivente pensa sobre si próprio.

A resposta que procuramos talvez não esteja, afinal, no confronto com quem nos fez mal, mas sim na capacidade de deixar de precisar que essa pessoa reconheça a nossa verdade para que nós próprios possamos reconhecê-la.

Não está.

Ter sido vítima de abuso sexual não significa que uma pessoa vá abusar de outras. Não existe uma relação direta de causalidade entre ter sido vítima e tornar-se abusador. A esmagadora maioria dos sobreviventes não comete violência sexual.

Este mito não é inofensivo. Faz com que homens sobreviventes sejam olhados com suspeita, temam estar perto de crianças ou constituir família e, em alguns casos, se questionem obsessivamente sobre a possibilidade de se tornarem semelhantes a quem lhes fez mal — mesmo sem nunca terem sentido qualquer desejo ou intenção de abusar de uma criança.

E contribui para o silêncio. Porque contar o que aconteceu pode significar correr o risco de deixar de ser visto como vítima e passar a ser olhado como uma potencial ameaça.

Na realidade, a experiência de abuso pode levar os homens sobreviventes a tornarem-se particularmente atentos e protetores em relação aos seus filhos: mais vigilantes sobre com quem ficam, onde dormem, os ambientes que frequentam ou os sinais de desconforto que manifestam. Uma proteção que pode ser intensificada pelo receio de que os filhos venham a passar pelo mesmo.

Ser vítima não transforma ninguém num abusador. E nenhum sobrevivente deveria ter de carregar, além do impacto do abuso, a suspeita de que poderá tornar-se na pessoa que o vitimou.

Mas o corpo não esquece, mesmo quando a mente o faz. O resultado: um corpo descaracterizado, com emoções confundidas, onde um toque deixa de ser apenas um toque.

O abuso traz um sentimento constante de culpa, vergonha e falta de amor-próprio. E um corpo vazio por dentro agarra-se facilmente a pessoas ou ambientes tóxicos. O caminho é longo e, na maioria das vezes, solitário.

A partilha pode demorar anos a acontecer ou nunca acontecer. E fazer este percurso, dia após dia, é ser sobrevivente. Mas a vida pode ser mais do que isso; o passado pode ser trabalhado.

Por isso, quero deixar um agradecimento à Quebrar o Silêncio pela forma como me recebeu e me foi ajudando ao longo destes últimos anos, para que eu conseguisse voltar a juntar as peças que alguém espalhou.

Não sou uma pessoa nova nem estou curado. Sou a mesma pessoa, mas com uma noção mais clara de quem sou, do que não quero ser e daquilo pelo qual devo lutar.

Testemunho de um sobrevivente que procurou o apoio da Quebrar o Silêncio.

Todos, sem exceção, carregam dúvidas e questões sobre o que lhes aconteceu, mas também sobre como julgam que poderiam ter agido ou comportado após o abuso. Como consequência desse questionamento e hesitação, vários receiam procurar apoio porque acreditam que serão julgados, rejeitados ou vistos como “más pessoas”.

Vamos esclarecer algo que para nós, na Quebrar o Silêncio, é regra: recebemos todos os homens sem julgamentos nem juízos de valor. O nosso apoio é um espaço seguro para qualquer partilha. E quando dizemos isto, dizemo-lo muito a sério. O nosso trabalho parte de um princípio simples: compreender sem julgar.

Qualquer homem pode procurar apoio sem medo de ser humilhado, ridicularizado ou tratado com juízos de valor.

Todos os dias acompanhamos homens que:

• evitam qualquer intimidade, outros que procuram sexo de forma compulsiva, tendo múltiplos parceiros sexuais;
• recorrem à prostituição ou exerceram trabalho sexual;
• consomem pornografia ocasionalmente, outros cujo consumo se tornou diruptivo, afeta as outras áreas das suas vidas, nomeadamente pessoal e profissional;
• utilizam álcool, drogas ou outras estratégias para tentar silenciar sofrimento emocional e outros que são abstémios;
• vivem com pensamentos suicidas ou passaram por tentativas de suicídio, outros que nunca tiveram esse tipo de pensamentos;
• sentem confusão relativamente à sua sexualidade, ao que lhes dá prazer, aos seus limites ou ao próprio corpo;
• são heterossexuais e têm relações sexuais com homens e homens homossexuais que têm relações sexuais com mulheres;
• evitam relações próximas, casamento ou parentalidade devido ao medo da vulnerabilidade emocional.

Nenhuma história é perfeita, não há vítimas perfeitas e muito menos há um guião que as vítimas tenham de cumprir para terem o apoio que merecem.

O trauma pode manifestar-se de formas muito diferentes. Sobreviver não é uma história bonita, linear ou socialmente compreensível.

Isso não significa que tudo o que fazemos em sofrimento seja saudável ou nos faça bem. Mas significa que ninguém deve ser reduzido aos seus momentos mais difíceis e às estratégias que teve que desenvolver para sobreviver.

Se vive com culpa, confusão, vergonha ou medo de ser julgado, saiba que não precisa de enfrentar isso sozinho. Independentemente do que fez no passado, da forma como agiu depois do abuso, do que fez para sobreviver ou do que hoje ainda faz; nada disso deve ser um travão ou obstáculo para ter ajuda.

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Nem todas as histórias com a figura paterna são seguras ou protetoras. Em muitos casos, quem abusou foi o próprio pai, padrasto ou outra figura masculina próxima; que influencia a forma como o sobrevivente se relaciona com os outros, consigo próprio e com o mundo. É comum que os sobreviventes passem a ver figuras masculinas e/ou de autoridade como ameaçadoras, uma vez que o seu passado foi marcado pelo abuso sexual por parte do pai.

Noutras situações, o pai não soube ou não quis ver o que estava a acontecer, não acreditou no relato da criança, não conseguiu oferecer a proteção necessária ou até a responsabilizou e a puniu pelo abuso. Independentemente da circunstância, a relação com a figura paterna pode ficar marcada por emoções e sentimentos complexos que ressurgem em datas simbólicas como esta.

Um dia emocionalmente confuso

O Dia do Pai pode reativar memórias difíceis ou emoções que pareciam adormecidas. Tristeza, raiva, confusão, sensação de perda ou até vazio podem surgir quando o discurso dominante à volta desta data fala apenas de amor incondicional, segurança e cuidado. Para quem teve experiências de violência sexual, negligência ou ausência, esse contraste pode ser particularmente doloroso e exacerbar o seu sofrimento.

É importante reconhecer que estas reações são naturais. O trauma não desaparece nem dá folga apenas porque o calendário assinala um dia de celebração. As memórias e emoções associadas às experiências de abuso sexual podem ser ativadas por datas, lugares, cheiros, imagens ou narrativas sociais que evocam relações familiares.

Para alguns sobreviventes, o Dia do Pai pode também despertar perguntas difíceis: Como continuar a ter uma relação cordial com pai, sabendo que foi este o abusador? Como gerir a dinâmica e harmonia familiar quando o abusador se encontra no centro? Como lidar com a ausência da figura protetora? É possível sentir afeto por alguém que abusou e/ou que também falhou na proteção? Como conciliar as expetativas sociais com a própria história de abuso sexual? Não existem respostas simples para estas questões, apenas que podem ter um impacto devastador no sobrevivente. 

É importante lembrar que o impacto da violência sexual não se limita ao momento do abuso, envolve também dinâmicas de poder, manipulação, silenciamento e isolamento que se prolongam ao longo do tempo. Quando o abusador é alguém próximo ou quando a proteção falha, a experiência pode afetar profundamente a forma como a pessoa pode voltar a confiar nos outros, a noção de segurança que sente e com os vínculos familiares.

Num contexto em que a sociedade tende a celebrar uma visão idealizada da paternidade, pode ser difícil para alguns sobreviventes reconhecer que a sua experiência não se encaixa nessa narrativa. Sentir desconforto neste dia não significa ingratidão, fraqueza ou incapacidade de seguir em frente. Significa apenas que a história do sobrevivente não encaixa nessa narrativa editada do dia. É importante relembrar que os sentimentos dos sobreviventes são válidos e merecem ser respeitados; mesmo que estes sejam ignorados ou apagados pela família, pessoas próximas ou eventos como esta efeméride. 

Para alguns sobreviventes, o processo de recuperação passa por redefinir o significado de família, de cuidado e de proteção. Pode incluir reconhecer figuras que estiveram presentes de outras formas: um familiar, um professor, um amigo, um mentor. Outras vezes, pode significar simplesmente dar a si próprio o espaço necessário para viver o dia com distância e autocuidado.

Se o Dia do Pai for um dia difícil, é importante lembrar que procurar apoio pode fazer a diferença. Falar sobre o impacto da violência sexual pode ajudar a compreender melhor estas emoções, desenvolver recursos e encontrar estratégias para lidar com elas.

Na Quebrar o Silêncio sabemos que o caminho de cada sobrevivente é diferente. Há dias que são mais “leves” e outros que podem trazer recordações e sentimentos dolorosos. Em todos eles, o mais importante é lembrar que ninguém precisa de enfrentar estas experiências sozinho e que pode contar connosco.

A pressão social para definir metas ambiciosas e objetivos de transformação pessoal pode tornar-se pesada. Muitos sobreviventes vivem já com uma exigência interna elevada, marcada por sentimentos de culpa, vergonha ou desvalorização. Quando se estabelecem metas irrealistas ou difíceis de alcançar, o risco é grande: o eventual falhanço pode ser interpretado como prova de incapacidade pessoal. Pensamentos como «não sirvo para nada» ou «nem isto consigo fazer» podem intensificar-se, afetando a autoestima e reforçando narrativas internas duras e injustas.

Em alguns casos, os objetivos definidos assumem um caráter quase punitivo. Metas excessivamente exigentes, mudanças radicais de comportamento ou compromissos impossíveis de manter podem funcionar como formas de auto exigência extrema ou mesmo de autopunição. Em vez de promoverem crescimento e bem-estar, acabam por gerar frustração, ansiedade e um sentimento de derrota antecipada. Para quem vive com as marcas de um trauma, esta dinâmica pode ser particularmente nociva, porque pode ativar padrões antigos de autocensura e de desvalorização.

É importante lembrar que o processo de recuperação não é linear nem obedece ao calendário do ano civil. Não existe obrigação de “começar do zero” em janeiro, nem de apresentar uma versão melhorada de si próprio apenas porque o ano mudou. Para muitos sobreviventes, a prioridade pode ser simplesmente manter alguma estabilidade, cuidar de si ou continuar um trabalho terapêutico já em curso. E isso é, por si só, válido e suficiente.

Quando se opta por definir metas, é fundamental que estas sejam realistas, poucas e alcançáveis. Objetivos pequenos e concretos tendem a ser mais protetores do que listas extensas e ambiciosas. Por exemplo, em vez de “mudar completamente de vida”, pode ser mais útil pensar em passos simples, como criar uma rotina de sono mais regular, reservar um momento semanal para algo prazeroso ou manter a assiduidade nas sessões de apoio. Cada pequeno avanço conta e merece ser reconhecido.

Algumas orientações que podem ajudar:

• escolher metas ajustadas ao momento atual de vida, e não a uma ideia idealizada de quem “deveria ser”;
• definir um ou dois objetivos, em vez de muitos;
• permitir flexibilidade, aceitando que haverá dias ou semanas mais difíceis;
• avaliar os progressos com gentileza, sem auto acusação.

Por fim, importa sublinhar que estabelecer metas é uma escolha, não uma obrigação. Há homens que preferem não o fazer, e isso também faz parte de um caminho legítimo. Para quem sente vontade e desejo de definir objetivos, fazê-lo com o apoio de um psicólogo pode ser particularmente útil. Em contexto terapêutico, é possível pensar metas que respeitem o ritmo individual, o impacto do trauma e as necessidades reais do sobrevivente, transformando este exercício num recurso de cuidado e não numa fonte adicional de sofrimento.

Na Quebrar o Silêncio, reforçamos que cada percurso é único. O ano novo não tem de significar vida nova à força. Pode, simplesmente, significar continuar, com mais apoio, mais consciência e mais auto cuidado.

Sentia que vivia uma espécie de vida dupla: perante família, amigos e sociedade apresentava-me com uma segurança e eloquência irrepreensíveis e até destacada; no silêncio do meu isolamento, reprimia-me por me sentir sempre fisicamente em desvantagem perante os outros homens.

Iniciei a minha vida sexual tardiamente pois, percebo agora, julgava que a minha performance e o meu falo seriam “avaliados” e o medo de “falhar” remetia-me para um afastamento dessas situações. A masturbação e o recurso à pornografia saciavam a minha pulsão sexual. Após iniciar a minha vida sexual – e mesmo após a concretização de um casamento – essa ideia de performance e de permanente comparação com outros continuou, ainda que de um modo mais ou menos inconsciente, associada à prática sexual.

A imagem física que tinha de mim próprio mantinha um padrão de permanente comparação com outros homens, sendo que a comparação era sempre com homens que eu considerava mais viris ou que se aproximavam do meu (pré)conceito do que é ser Masculino. Em suma, saía sempre a perder… e, para além disso, plantava a dúvida acerca de uma orientação sexual indefinida. Não era fácil abordar este tema com quem quer que fosse. Mesmo com a frequência de outras consultas de psicologia estas questões não melhoravam nem encontravam uma resposta.

Após o envio de um primeiro email, com alguma vergonha e mais dúvidas do que certezas, fui “acolhido” e iniciou-se o processo.

O processo de recuperação foi intenso e de grande dedicação, tendo a profissional envolvida sido fundamental para ajudar a desconstruir as perceções e sentimentos assimilados ao longo de toda a minha vida. A clarividência da dismorfia que me acompanhava, bem como a humanização das Figuras Masculinas que eram o “gatilho” para sentimentos e pensamentos comparativos foram, e são, fundamentais para iniciar uma reconstrução alicerçada em compreensão e (início de) aceitação próprias.

Hoje sinto-me mais capaz de lidar com a minha imagem física e mais preparado para ajudar os que me rodeiam a viverem mais atentos aos padrões que, de modo mais ou menos subliminar, a sociedade nos impõe. As situações de balneários e de exposição do corpo, com os quais me debatia, tornaram-se menos desafiantes e são melhor compreendidas por mim, como sendo consequência do ato continuado a que fui sujeito enquanto criança, abuso esse que nunca se configurou como violento, nem foi intencionalmente doloso, o que o tornou ainda mais difícil de definir como tal.

O grupo de apoio, em articulação com as sessões terapêuticas individuais, permitiu a existência de espaços seguros de partilha com outros homens que, à sua maneira, têm vidas e experiências que me permitem uma identificação e até perspetivar soluções que ajudaram e ajudam a manter-me neste percurso com vista a uma vida mais completa, física e intelectualmente.

«Sinto que agora posso caminhar pela rua sem precisar de olhar por cima do ombro. O medo já não manda em mim.»

Ao longo dos anos, são muitos os sobreviventes que partilham connosco o alívio, a leveza e a liberdade que voltaram a sentir depois de terminar o processo terapêutico. São testemunhos que nos lembram que, apesar de tudo, a esperança não é uma ideia abstrata — é uma realidade possível.

«Achei que nunca mais ia confiar em ninguém. Mas a verdade é que, com tempo e apoio, recuperei amizades, fiz novas, e deixei de me sentir constantemente em alerta.»

Estes relatos revelam um ponto comum: a mudança é real. Viver depois do trauma é possível. Mais do que isso, é transformador. Muitos dos homens que nos procuram referem que, após o processo terapêutico, conseguem sentir-se mais inteiros, com mais clareza sobre o que lhes aconteceu e sobre o que merecem. Voltam a sorrir com genuinidade. A apaixonar-se. A dormir sem pesadelos. A fazer planos — não para fugir, mas para viver.

«Depois de anos a viver em modo sobrevivência, sinto que agora estou, finalmente, a viver a minha vida.»

É importante dizê-lo: o processo de apoio psicológico pode trazer momentos dolorosos , sim. Toca em feridas antigas, confronta silêncios longos, obriga à verdade. Mas não é um processo solitário. É feito lado a lado, ao ritmo de cada um, com escuta e validação. E o que está do outro lado compensa.

«Pela primeira vez, senti que alguém me ouvia sem querer saber todos os pormenores. Isso fez toda a diferença.»

O trabalho da Quebrar o Silêncio não apaga o passado. Mas ajuda a ressignificá-lo. A dar nome, a encontrar sentido, a recuperar controlo. A verdade é que são os próprios homens que o dizem:

«Procurar a Quebrar o Silêncio foi a melhor decisão da minha vida.»

Um dos aspetos mais sensíveis prende-se com a exposição física. O verão convida a corpos mais descobertos, a momentos de praia ou piscina, a espaços públicos onde o calor favorece o despir-se. Para alguns homens, estes ambientes podem funcionar como um desencadeador de memórias traumáticas. O seu próprio corpo, mas também o corpo dos outros, pode evocar sensações de invasão, vergonha ou desconforto. Não se trata de pudor ou insegurança estética — o que em alguns casos pode, de facto, acontecer —, mas da forma como o corpo se lembra, por vezes, sem aviso, do que foi vivido sem consentimento.

O tempo livre é outro fator que pode dificultar o bem-estar. A quebra da rotina laboral ou escolar pode aumentar os pensamentos intrusivos, a angústia e a sensação de desconexão. A ausência de ocupação e o silêncio exterior podem amplificar o «ruído» interior. Para quem lida com um trauma de abuso sexual, o verão nem sempre é sinónimo de descanso — pode ser uma época emocionalmente exigente.

A pressão social para «estar bem» — sorrir, relaxar, aproveitar — contribui também para o isolamento de quem não é capaz ou não sente essa disponibilidade. Perguntas como «Porque é que não consigo aproveitar como os outros?» surgem com frequência e geram sentimentos de inadequação, culpa ou fracasso.

Em alguns casos, esta fase do ano pode estar associada ao aumento de comportamentos de risco, como relações sexuais impulsivas, consumo compulsivo de pornografia ou outras formas de adição, numa tentativa de lidar com o mal-estar.

Por fim, os encontros familiares ou visitas a locais marcados pelo passado podem ser altamente desafiadores. Regressar à terra natal, rever familiares ou estar em ambientes ligados à violência sofrida pode reativar feridas que, por vezes, pareciam já saradas.

Na Quebrar o Silêncio, reconhecemos que a experiência do verão não é igual para todos. Criámos um espaço seguro e de apoio onde cada homem pode compreender os desencadeadores, desenvolver estratégias de autocuidado e encontrar a segurança necessária.

Ajudamos homens vítimas de abuso sexual.

📧 apoio@quebrarosilencio.pt

📞 910 846 589

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