Todos, sem exceção, carregam dúvidas e questões sobre o que lhes aconteceu, mas também sobre como julgam que poderiam ter agido ou comportado após o abuso. Como consequência desse questionamento e hesitação, vários receiam procurar apoio porque acreditam que serão julgados, rejeitados ou vistos como “más pessoas”.

Vamos esclarecer algo que para nós, na Quebrar o Silêncio, é regra: recebemos todos os homens sem julgamentos nem juízos de valor. O nosso apoio é um espaço seguro para qualquer partilha. E quando dizemos isto, dizemo-lo muito a sério. O nosso trabalho parte de um princípio simples: compreender sem julgar.

Qualquer homem pode procurar apoio sem medo de ser humilhado, ridicularizado ou tratado com juízos de valor.

Todos os dias acompanhamos homens que:

• evitam qualquer intimidade, outros que procuram sexo de forma compulsiva, tendo múltiplos parceiros sexuais;
• recorrem à prostituição ou exerceram trabalho sexual;
• consomem pornografia ocasionalmente, outros cujo consumo se tornou diruptivo, afeta as outras áreas das suas vidas, nomeadamente pessoal e profissional;
• utilizam álcool, drogas ou outras estratégias para tentar silenciar sofrimento emocional e outros que são abstémios;
• vivem com pensamentos suicidas ou passaram por tentativas de suicídio, outros que nunca tiveram esse tipo de pensamentos;
• sentem confusão relativamente à sua sexualidade, ao que lhes dá prazer, aos seus limites ou ao próprio corpo;
• são heterossexuais e têm relações sexuais com homens e homens homossexuais que têm relações sexuais com mulheres;
• evitam relações próximas, casamento ou parentalidade devido ao medo da vulnerabilidade emocional.

Nenhuma história é perfeita, não há vítimas perfeitas e muito menos há um guião que as vítimas tenham de cumprir para terem o apoio que merecem.

O trauma pode manifestar-se de formas muito diferentes. Sobreviver não é uma história bonita, linear ou socialmente compreensível.

Isso não significa que tudo o que fazemos em sofrimento seja saudável ou nos faça bem. Mas significa que ninguém deve ser reduzido aos seus momentos mais difíceis e às estratégias que teve que desenvolver para sobreviver.

Se vive com culpa, confusão, vergonha ou medo de ser julgado, saiba que não precisa de enfrentar isso sozinho. Independentemente do que fez no passado, da forma como agiu depois do abuso, do que fez para sobreviver ou do que hoje ainda faz; nada disso deve ser um travão ou obstáculo para ter ajuda.

Contacte-nos.

910 846 589
apoio@quebrarosilencio.pt

Enquanto sociedade e Estado Português, continuamos a falar demasiado pouco sobre aquilo que está a acontecer às crianças (presencialmente, dentro das famílias, nas escolas, nos clubes, nas instituições), mas também, cada vez mais, nos ambientes digitais.

O Conselho da Europa alerta há vários anos para um dado alarmante: 1 em cada 5 crianças é vítima de violência sexual. Um número já de si deveras preocupante. Mas a verdade é que, em 2026, este dado dificilmente refletirá a verdadeira dimensão da realidade.

A pandemia aumentou o número de abusos sexuais de crianças e, mais recentemente, a proliferação de fenómenos como sextorsão, grooming, partilha de imagens íntimas, abuso sexual facilitado pelas redes sociais e conteúdos gerados com recurso à Inteligência Artificial vieram agravar ainda mais os riscos. Hoje sabemos que há cada vez mais crianças vitimadas. O que desconhecemos é a dimensão real dessa violência, porque uma esmagadora maioria dos crimes nunca chega a ser denunciada. Muitas vítimas permanecem em silêncio durante anos. Outras nunca chegam a falar.

Entretanto, a Europa continua sem aprovar de forma definitiva um quadro legislativo robusto e permanente para o combate ao abuso sexual de crianças nos ambientes digitais. O impasse em torno da legislação europeia relativa à deteção e combate ao material de abuso sexual de crianças online continua a deixar milhões de menores vulneráveis e dependentes da “boa vontade” de plataformas e empresas tecnológicas como a Meta, Google ou outras multinacionais digitais. 

A proteção das crianças não pode depender de medidas temporárias, hesitações políticas ou da autorregulação das empresas tecnológicas.

Por isso, é inevitável perguntar: onde está o Plano Nacional de Combate e Prevenção da Violência Sexual contra Crianças?

Onde está a estratégia integrada, robusta e continuada capaz de responder a uma das mais graves violações de direitos humanos que afeta crianças em Portugal?

Continuamos com um Estado incapaz de garantir uma resposta nacional verdadeiramente articulada, preventiva e especializada. Continuamos a reagir tarde. Continuamos a depender de estruturas sobrecarregadas, de projetos temporários e de respostas insuficientes (e sem o devido financiamento) perante uma realidade cada vez mais complexa e violenta.

Portugal ratificou convenções internacionais, assumiu compromissos europeus e reconheceu formalmente os direitos das crianças. Mas proteger crianças exige mais do que declarações institucionais ou campanhas simbólicas e pontuais. Exige investimento, prioridade política, prevenção, fiscalização, educação para a sexualidade, literacia digital, investigação criminal especializada e respostas de apoio acessíveis.

E exige coragem para falar investir na prevenção da violência sexual contra crianças sem tabu, sem minimização e sem desviar o olhar.

Neste Dia Mundial da Criança, reafirmamos aquilo que deveria ser óbvio: todas as crianças têm direito a crescer em segurança, livres de violência, exploração e abuso.

A propósito desta data, partilhamos igualmente o nosso guia: “Princípios básicos para a prevenção da violência sexual contra crianças: conhecer, identificar e agir. Guia para profissionais”

Mas a verdade é que estes homens não vivem noutra realidade. Não têm uma aparência específica. Não carregam um sinal visível que os identifique.

São os homens que fazem parte da nossa vida quotidiana.

São os nossos amigos, colegas de trabalho, familiares, vizinhos. São os homens com quem trabalhamos, com quem nos cruzamos no café, no supermercado, no ginásio ou no comboio.

São CEOs de empresas, professores, médicos, enfermeiros, investigadores, artistas, estudantes, empregados de mesa, motoristas, atletas, políticos, técnicos, músicos e desempregados. São figuras públicas e homens anónimos. Alguns vivem rodeados de pessoas; outros vivem isolados.

Há sobreviventes solteiros, casados, divorciados, pais, avôs, jovens adultos e homens mais velhos. Alguns são extrovertidos e faladores; outros introvertidos e reservados. Há quem tenha uma vida social intensa e quem evite contacto com outras pessoas. Há homens que parecem “fortes”, confiantes e seguros. Há outros visivelmente marcados pela ansiedade, pela insegurança ou pelo medo.

Há sobreviventes heterossexuais, gays, bissexuais, pansexuais e homens que não se identificam com qualquer etiqueta ou definição específica da sua sexualidade. A violência sexual atravessa todas as orientações sexuais e identidades, embora continue a existir a ideia errada de que determinados homens estão mais “protegidos” ou menos vulneráveis à violência.

Existem sobreviventes apaixonados por cinema, música, desporto, literatura, natureza ou tecnologia. Alguns conseguem manter rotinas e relações estáveis; outros vivem em permanente sensação de desconexão consigo próprios e com os outros.

A violência sexual não escolhe profissão, personalidade, estatuto social, orientação sexual, corpo, masculinidade ou estilo de vida. Mas os sobreviventes tornam-se especialistas em esconder aquilo que sentem. Há homens que sorriem enquanto vivem com a sensação de que estão profundamente destruídos por dentro.

Há homens que trabalham, fazem piadas, cuidam dos filhos e mantêm conversas banais enquanto carregam memórias traumáticas que nunca partilharam com ninguém. Durante anos, muitos acreditam que estão sozinhos. Que aquilo que viveram é tão sujo e tão hediondo que não poderá ser falado. Que ninguém os irá compreender ou acreditar.

É precisamente por isso que os mitos são tão perigosos. Porque afastam os homens do reconhecimento da violência e do acesso a apoio.

Vítimas ou sobreviventes?

Quando imaginamos que uma vítima tem de parecer frágil, vulnerável ou permanentemente destruída, ignoramos a realidade complexa do trauma. Muitos sobreviventes aprendem a sobreviver funcionando. Outros desligam-se emocionalmente. Outros oscilam entre períodos de aparente estabilidade e sofrimento intenso.

Não existe uma única forma de ser sobrevivente. Não existe um guião para as vítimas nem um guião para a sobrevivência.

E talvez a pergunta mais importante não seja “quem são estes homens?”, mas sim: quantos deles vivem em silêncio à nossa volta sem que alguma vez encontrem nas pessoas que os rodeiam a segurança necessária para partilhar as suas histórias de abuso?

Reconhecer isto é fundamental para combater a invisibilidade da violência sexual contra homens e rapazes. Porque enquanto continuarmos à procura de uma imagem estereotipada da vítima, continuaremos a falhar em ver as pessoas reais que passaram por abusos sexuais e experiências traumáticas.

Socialmente, esta é uma data em que as redes sociais se enchem de fotografias, mensagens de carinho e gestos públicos de reconhecimento. No entanto, para alguns homens que foram vítimas de violência sexual na infância, este dia pode desencadear memórias difíceis, sentimentos contraditórios e uma sensação de deslocação face ao discurso dominante. Não se trata de negar que, para muitos, a relação com a mãe é fonte de cuidado e segurança. Trata-se de reconhecer que nem todas as histórias cabem nesse molde.

Há sobreviventes que foram abusados sexualmente pelas próprias mães. É uma realidade raramente falada e profundamente envolta em descrença social. A figura da mãe continua a ser, culturalmente, associada à proteção, ternura e sacrifício. Essa imagem torna ainda mais difícil nomear o que aconteceu, acreditar em si próprio e ser acreditado pelos outros.

Tal como noutros casos de abuso, o impacto pode ser profundo. Além do trauma vivido, existe uma quebra radical do vínculo de confiança com quem deveria ser um porto seguro. Surgem sentimentos de confusão, culpa e vergonha, bem como uma dificuldade em compreender o que é afeto, proximidade e limites.

Neste contexto, o Dia da Mãe pode tornar-se um espaço de conflito interno: entre a expectativa social de celebrar e a necessidade de se proteger.

Noutros casos, há também histórias em que a mãe não foi quem abusou, mas sabia ou suspeitava e não agiu. Nessas circunstâncias, desvalorizou, negou ou culpabilizou o filho; noutras, manteve-se em silêncio, por medo, dependência ou incapacidade de lidar com a situação.

Para quem viveu esta experiência, a dor não se limita ao abuso. Inclui o abandono, a negligência e a traição; a perda de um lugar de segurança que nunca chegou a existir. A ausência de proteção pode ser vivida como uma confirmação de desvalor: «se ninguém me defendeu, talvez eu não merecesse ser protegido».

No Dia da Mãe, estas feridas podem reabrir-se. Não há postal que resolva a ambivalência de sentimentos que coexistem: afeto, raiva, saudade do que não foi, necessidade de distância.

Não existe uma forma “certa” de viver este dia. Existe, sim, a necessidade de respeitar o próprio limite. Por isso, neste Dia da Mãe, importa também lembrar quem não celebra e afirmar que todas as experiências de violência sexual são válidas, mesmo aquelas que a sociedade não vê.

Se este dia lhe é difícil, não tem de o atravessar sozinho. Fale connosco.

Num contexto em que se discutem crimes de violência sexual é fundamental que o debate público seja conduzido com rigor, responsabilidade e profundo respeito pelas vítimas.

Declarações que sugerem que uma vítima deveria antecipar “riscos” ou que colocam em causa a clareza de um pedido para parar contribuem para perpetuar aquilo que é amplamente reconhecido como cultura de violação: um conjunto de narrativas sociais que tende a escrutinar o comportamento das vítimas, questionar as suas decisões ou circunstâncias, e simultaneamente desresponsabilizar quem comete o crime.

Importa reafirmar de forma inequívoca: a responsabilidade por um crime de violação pertence exclusivamente a quem viola. Nenhuma circunstância, seja o contexto, as pessoas presentes, ou decisões anteriores da vítima, justifica ou relativiza a prática de violência sexual.

A Quebrar o Silêncio considera particularmente importante lembrar que este tipo de comentários e observações contribuem para a manutenção do silêncio das vítimas e também para as desmotivar de procurarem apoio.

«Num país onde persistem ainda muitos mitos e desinformação sobre violência sexual, o discurso público desempenha um papel central na formação de perceções sociais. Pessoas com grande visibilidade mediática, como é o caso da Cristina Ferreira, que se propõem comentar estes temas têm, por isso, uma responsabilidade acrescida na forma como comunicam, devendo evitar formulações que possam contribuir para a culpabilização das vítimas ou para a banalização da violência»,

refere Ângelo Fernandes, diretor técnico da Quebrar o Silêncio.

A Quebrar o Silêncio reafirma a importância de continuar a promover informação rigorosa sobre violência sexual e de combater narrativas que, direta ou indiretamente, perpetuam o silêncio das vítimas.

Em casos de abuso sexual a autoestima pode ser profundamente afetada. Ideias como “há algo de errado comigo”, “sou fraco”, “sou sujo” ou “não mereço coisas boas” passam a ocupar espaço no pensamento diário. Estas crenças não surgem do nada: são frequentemente alimentadas pelo estigma social, pelos mitos sobre masculinidade e pelo silêncio que ainda envolve a violência sexual contra homens.

Para muitos sobreviventes, aceitar um elogio torna-se difícil, quase impossível; por sua vez, as críticas negativas parecem ficar cravadas no corpo. Sentir orgulho em si próprios pode parecer impossível. A perceção de valor pessoal fica comprometida e, com o tempo, essa visão negativa pode tornar-se uma lente através da qual passam a interpretar a própria vida.

A violência sexual também pode afetar profundamente a forma como os homens se veem enquanto homens. Vivemos em sociedades que continuam a associar masculinidade à força, ao controlo, à invulnerabilidade e à capacidade de se defender. Quando um homem é vítima de violência sexual, estas ideias podem transformar-se em acusações internas devastadoras: “Se eu fosse um homem a sério, isto não teria acontecido.”

Esta narrativa é injusta e errada, mas tem consequências reais. Muitos sobreviventes podem passar anos a questionar a própria masculinidade, a sua identidade e o seu lugar no mundo.

Com o tempo, estas perceções podem influenciar decisões importantes da vida. Há homens que evitam relações íntimas por medo, vergonha ou desconfiança. Outros sentem dificuldade em comunicar os seus limites, em confiar nas pessoas ou em reconhecer que merecem cuidado e respeito.

A relação com o próprio corpo também pode mudar. Alguns sobreviventes relatam sentir-se desligados de si mesmos, como se habitassem um corpo que deixou de lhes pertencer plenamente. Outros desenvolvem sentimentos de repulsa, culpa ou estranheza em relação ao próprio corpo.

Estas experiências podem ainda influenciar o percurso profissional, as relações familiares, a vida afetiva e sexual e até a forma como a pessoa imagina o seu futuro. Quando a autoestima é destruída, o horizonte pode parecer mais curto. O sobrevivente pode acreditar que não merece felicidade, estabilidade ou amor.

Com apoio da Quebrar o Silêncios, os homens desenvolvem ferramentas para reconstruir a forma como se veem a si próprios. A recuperação do trauma não significa apagar o que aconteceu, mas aprender a olhar para si com mais compaixão, dignidade e verdade.

Nem todas as histórias com a figura paterna são seguras ou protetoras. Em muitos casos, quem abusou foi o próprio pai, padrasto ou outra figura masculina próxima; que influencia a forma como o sobrevivente se relaciona com os outros, consigo próprio e com o mundo. É comum que os sobreviventes passem a ver figuras masculinas e/ou de autoridade como ameaçadoras, uma vez que o seu passado foi marcado pelo abuso sexual por parte do pai.

Noutras situações, o pai não soube ou não quis ver o que estava a acontecer, não acreditou no relato da criança, não conseguiu oferecer a proteção necessária ou até a responsabilizou e a puniu pelo abuso. Independentemente da circunstância, a relação com a figura paterna pode ficar marcada por emoções e sentimentos complexos que ressurgem em datas simbólicas como esta.

Um dia emocionalmente confuso

O Dia do Pai pode reativar memórias difíceis ou emoções que pareciam adormecidas. Tristeza, raiva, confusão, sensação de perda ou até vazio podem surgir quando o discurso dominante à volta desta data fala apenas de amor incondicional, segurança e cuidado. Para quem teve experiências de violência sexual, negligência ou ausência, esse contraste pode ser particularmente doloroso e exacerbar o seu sofrimento.

É importante reconhecer que estas reações são naturais. O trauma não desaparece nem dá folga apenas porque o calendário assinala um dia de celebração. As memórias e emoções associadas às experiências de abuso sexual podem ser ativadas por datas, lugares, cheiros, imagens ou narrativas sociais que evocam relações familiares.

Para alguns sobreviventes, o Dia do Pai pode também despertar perguntas difíceis: Como continuar a ter uma relação cordial com pai, sabendo que foi este o abusador? Como gerir a dinâmica e harmonia familiar quando o abusador se encontra no centro? Como lidar com a ausência da figura protetora? É possível sentir afeto por alguém que abusou e/ou que também falhou na proteção? Como conciliar as expetativas sociais com a própria história de abuso sexual? Não existem respostas simples para estas questões, apenas que podem ter um impacto devastador no sobrevivente. 

É importante lembrar que o impacto da violência sexual não se limita ao momento do abuso, envolve também dinâmicas de poder, manipulação, silenciamento e isolamento que se prolongam ao longo do tempo. Quando o abusador é alguém próximo ou quando a proteção falha, a experiência pode afetar profundamente a forma como a pessoa pode voltar a confiar nos outros, a noção de segurança que sente e com os vínculos familiares.

Num contexto em que a sociedade tende a celebrar uma visão idealizada da paternidade, pode ser difícil para alguns sobreviventes reconhecer que a sua experiência não se encaixa nessa narrativa. Sentir desconforto neste dia não significa ingratidão, fraqueza ou incapacidade de seguir em frente. Significa apenas que a história do sobrevivente não encaixa nessa narrativa editada do dia. É importante relembrar que os sentimentos dos sobreviventes são válidos e merecem ser respeitados; mesmo que estes sejam ignorados ou apagados pela família, pessoas próximas ou eventos como esta efeméride. 

Para alguns sobreviventes, o processo de recuperação passa por redefinir o significado de família, de cuidado e de proteção. Pode incluir reconhecer figuras que estiveram presentes de outras formas: um familiar, um professor, um amigo, um mentor. Outras vezes, pode significar simplesmente dar a si próprio o espaço necessário para viver o dia com distância e autocuidado.

Se o Dia do Pai for um dia difícil, é importante lembrar que procurar apoio pode fazer a diferença. Falar sobre o impacto da violência sexual pode ajudar a compreender melhor estas emoções, desenvolver recursos e encontrar estratégias para lidar com elas.

Na Quebrar o Silêncio sabemos que o caminho de cada sobrevivente é diferente. Há dias que são mais “leves” e outros que podem trazer recordações e sentimentos dolorosos. Em todos eles, o mais importante é lembrar que ninguém precisa de enfrentar estas experiências sozinho e que pode contar connosco.

«Aconteceu tudo muito rápido, na minha pausa para almoço. Recebi uma mensagem no Instagram de uma rapariga que parecia ter a minha idade. Começámos a falar, a conversa parecia normal e, quando dei por mim, já tínhamos trocado algumas fotos e vídeos. Logo a seguir, ela revelou que afinal era um homem e começou imediatamente a exigir dinheiro. Ao mesmo tempo, criou grupos de mensagens com a minha família, amigos e colegas de trabalho. Foi um choque total. As mensagens não paravam, com ameaças, contagens decrescentes e uma pressão enorme para eu pagar. Entrei em pânico, sem saber o que fazer, com medo de que a minha mulher descobrisse e arruinasse o casamento. Felizmente, tive um momento de lucidez, fui pesquisar na internet e encontrei o site da Quebrar o Silêncio. Liguei para a associação na hora. Sinceramente, foi isso que me salvou.»

Marcelo (nome fictício), 63 anos

«Conheci-a nos grupos no Facebook. Foi logo muito direta e disse que procurava companhia e que queria sentir-se protegida por um homem mais velho. Tinha um ar muito jovem e uma conversa bastante provocadora, por isso lembro-me de lhe perguntar várias vezes a idade. Garantiu-me sempre que era maior de idade.

»A conversa tornou-se íntima muito depressa e eu acabei por corresponder. Ela enviava fotos e vídeos e pedia-me que fizesse o mesmo. Quando enviei os meus, tudo mudou. Fui contactado por alguém que dizia ser um alto comandante da Polícia Angolana. Disse-me que afinal ela era menor e que a mãe tinha apresentado uma queixa contra mim por pedofilia. Entrei imediatamente em pânico. Tentei explicar o que tinha acontecido e que ela tinha mentido, mas disseram-me que a denúncia avançaria a não ser que eu pagasse 1500 euros à polícia que eles tratavam de transferir à mãe dela.

»Foi só quando contactei a Quebrar o Silêncio que percebi o que estava realmente a acontecer. Explicaram-me que as autoridades não fazem este tipo de contacto, não pedem pagamentos e não fazem mediações deste género. Segui as indicações que me deram, bloqueei todos os contactos e não paguei nada. Foi isso que me safou. Só assim a situação parou.»

Em relação ao caso de Marcelo, a Quebrar o Silêncio tem registado vários casos que seguem um guião semelhante: o homem vitimado é contactado por uma mulher que se apresenta como maior de idade, a qual desenvolve uma relação online para trocar mensagens, fotografias ou vídeos íntimos e sexualizados. Imediatamente após a troca, o homem é contactado por alguém que se faz passar por polícia ou figura de autoridade, alegando que a pessoa era afinal menor, seguindo-se a extorsão em jeito de mediação.

«Este esquema tem-se revelado extremamente eficaz em gerar pânico, numa tentativa de forçar o pagamento imediato. E é precisamente esse choque súbito, essa sensação paralisante de que a vida pode desmoronar-se num segundo, que os extorsionários exploram até ao limite», afirma Ângelo Fernandes.

Rui (nome fictício), 45 anos

«O meu caso começou depois de uma separação complicada. Estava sozinho, a sentir-me em baixo, e voltei a usar aplicações de encontros. Conheci alguém que parecia interessada em ouvir-me e em perceber o que eu estava a passar. Falámos sobre a minha vida, o trabalho e os filhos. A certa altura, a conversa tornou-se mais íntima e trocámos algumas fotos e vídeos, acreditando que era uma pessoa de confiança.

»Mal enviei os ficheiros, recebi uma mensagem completamente diferente. Mandaram-me uma montagem das minhas fotos, onde não se via a minha cara, mas coladas à imagem do meu perfil para que as pessoas percebessem que era eu. Ameaçavam enviá-las para a minha ex-mulher e para colegas de trabalho se eu não pagasse. Tive medo que isso prejudicasse o meu divórcio e acabei por pagar 150 euros, mas não serviu de nada. Pediram mais e criaram um grupo de conversa no Instagram com pessoas que me seguiam nas redes sociais. Voltei a pagar mais 250 euros e, em menos de uma semana, já tinha enviado um total de 3 mil euros. Estava desesperado, mas cada vez que enviava dinheiro a chantagem não parava, apenas aumentava.

»Eu nem fazia ideia de que aquilo fosse crime ou que se chamava extorsão sexual. Só queria que tudo acabasse, porque tinha medo de perder o contacto com os meus filhos e de ser humilhado. Sentia-me ridículo por ter caído neste esquema e nem sei o que me passou pela cabeça para enviar um vídeo em que se via a minha cara.

»Quando pedi ajuda à Quebrar o Silêncio, explicaram-me que se tratava de extorsão e que eu não tinha de lidar com aquilo sozinho, mas nessa altura já tinha enviado mais dinheiro. No total, paguei mais de 6 mil euros.»

Nos últimos anos, a Quebrar o Silêncio tem acompanhado um crescimento significativo de casos de violência sexual em contextos digitais, em particular através de extorsão sexual. Só em 2025, registou-se um aumento de 5000% em relação a 2024

Estes casos raramente começam com uma ameaça explícita. Começam, quase sempre, com uma conversa aparentemente banal, uma troca de atenção, uma promessa implícita de proximidade.

A manipulação emocional é o primeiro passo.

Os mecanismos são conhecidos: criação de uma falsa relação, validação constante, ritmo acelerado de intimidade, pedidos para mudar a conversa para plataformas mais privadas. O objetivo não é o encontro, nem a relação, mas sim a construção de confiança suficiente para explorar vulnerabilidades emocionais. Quando essa confiança é criada, surgem os pedidos de imagens íntimas, chamadas de vídeo ou partilhas privadas. A partir daí, a relação transforma-se em controlo. A pressão e chantagem, que acontecem nos casos de extorsão sexual, instalam-se quando a confiança é dizimada pelo medo.

Muitos homens relatam que, a partir do momento em que são confrontados com ameaças de divulgação de imagens, sentem que perdem qualquer margem de escolha e controlo. O medo da exposição, da humilhação pública, do impacto na vida profissional, familiar ou relacional torna-se esmagador. A vergonha silencia. O isolamento aprofunda-se. E a violência continua, muitas vezes através de pedidos sucessivos de dinheiro, novas imagens ou novas formas de submissão.

Importa sublinhar: extorsão sexual é violência sexual. Não é um erro, não é ingenuidade, não é “ter confiado demais”. É abuso sustentado por manipulação emocional, coerção e ameaça.

O impacto psicológico destas experiências pode ser profundo e drástico. Muitos homens apresentam sintomas compatíveis com trauma: ansiedade persistente, hipervigilância, dificuldade em dormir, pensamentos intrusivos, vergonha intensa e sentimentos de defeito. A confiança nos outros, e em si próprios, pode ser profundamente abalada. Em alguns casos, estas experiências reativam traumas anteriores, incluindo histórias de abuso sexual na infância ou na adolescência.

Há ainda um fator que agrava este sofrimento: o estigma. A ideia bafienta de que os homens devem ser fortes, racionais e imunes à manipulação emocional contribui para o silêncio. Muitos sobreviventes demoram anos a pedir ajuda. Alguns nunca o fazem. A violência é vivida em segredo, enquanto quem abusa continua impune.

É fundamental compreender que estas práticas não são exceções nem fenómenos marginais. São estratégias metódicas de crime organizado, cada vez mais sofisticadas, que exploram necessidades humanas básicas: ligação, validação, intimidade. Quando estas necessidades se cruzam com momentos de solidão, fragilidade emocional ou desejo de pertença, o risco aumenta.

Falar sobre violência sexual em contextos digitais não é gerar alarme, é nomear a realidade tal como ela é. É reconhecer que o abuso também acontece através de ecrãs, palavras e ameaças invisíveis, mas com consequências muito reais. Apenas a ameaça, sem conteúdos íntimos ou sexuais, pode provocar todo um estado de ansiedade extrema e até ideação suicida na vítima.

Se estiver a passar por uma situação de extorsão sexual ou manipulação emocional, é importante saber que não está sozinho e que há apoio. Pedir ajuda não é sinal de fraqueza. É um passo de proteção.

Na Quebrar o Silêncio, continuamos a acompanhar homens e rapazes sobreviventes destas formas de violência. Dar nome ao que acontece é parte essencial do caminho para quebrar o silêncio, e para devolver dignidade a quem foi vitimado.

Iniciar ou manter uma relação amorosa pode ser um desafio particularmente exigente para os sobreviventes, ainda que, para as outras pessoas, essa dificuldade não seja percetível.

Com a proximidade do Dia de São Valentim, é comum sermos bombardeados com publicidade a jantares românticos, escapadinhas a dois e presentes “perfeitos”. As redes sociais enchem-se de fotografias de casais felizes, declarações públicas de amor e promessas de felicidade a dois. Para muitas pessoas, este dia é vivido como uma celebração. Para outros, para os homens sobreviventes de violência sexual, o Dia dos Namorados pode ser particularmente desconfortável e doloroso.

A violência sexual deixa marcas profundas na forma como uma pessoa se relaciona com o próprio corpo, com a intimidade e com os outros. Muitos sobreviventes enfrentam dificuldades em criar ou manter relações íntimas saudáveis e duradouras. O contacto físico, a proximidade emocional, a vulnerabilidade e a confiança — elementos frequentemente romantizados nesta data — podem estar associados a medo, confusão, culpa ou vergonha. Iniciar ou manter uma relação amorosa pode ser um desafio particularmente exigente para os sobreviventes, ainda que, para as outras pessoas, essa dificuldade não seja percetível.

Perante esta exibição constante de amor e felicidade, o sobrevivente pode sentir que está a falhar. Pode comparar-se com o que vê à sua volta e concluir, injustamente, que há algo de errado consigo por não conseguir manter uma relação ou por não sentir que não corresponde ao que “deveria” sentir. Não é raro surgirem pensamentos como: “Nunca vou ser capaz de amar”, “Ninguém me vai amar” ou “Nunca serei feliz numa relação”. Estes pensamentos podem ser profundamente desconcertantes e gerar sentimentos intensos de tristeza, solidão e desesperança em relação ao futuro.

A pressão social associada ao Dia de São Valentim agrava este sofrimento. A ideia de que é preciso estar numa relação para ser feliz, completo ou valorizado é repetida até à exaustão. Para um sobrevivente, esta narrativa pode reforçar a sensação de exclusão e inadequação, como se estivesse permanentemente fora do lugar, a assistir a uma felicidade que lhe parece inacessível.

Há ainda outro aspeto frequentemente esquecido: o trauma não afeta apenas a relação com os outros, afeta também a relação consigo próprio. Muitos homens sobreviventes carregam uma visão distorcida do seu valor, da sua desejabilidade e da sua capacidade de estabelecer vínculos seguros. Datas como o Dia dos Namorados podem reativar feridas antigas, despertar memórias difíceis ou intensificar a autocrítica e o isolamento.

É importante lembrar que o amor não se resume a uma relação romântica, nem a felicidade depende de estar acompanhado. O discurso dominante em torno do Dia de São Valentim ignora a importância do amor-próprio, do autocuidado e das múltiplas formas de relação significativa — amizades, relações familiares, ligações comunitárias ou, simplesmente, a construção de uma relação mais segura consigo próprio.

Para homens sobreviventes de violência sexual, o caminho passa muitas vezes por reconstruir, passo a passo, a noção de intimidade, aprender a confiar novamente e permitir-se viver relações que respeitem o seu ritmo, os seus limites e a sua história. Não há prazos, modelos nem obrigações. Não estar numa relação não é um fracasso. Sentir dificuldade em amar não é uma falha pessoal: é, muitas vezes, uma resposta ao trauma.

Se o Dia de São Valentim lhe trouxer desconforto, tristeza ou isolamento, procurar apoio pode fazer a diferença. Falar com alguém que compreenda o impacto da violência sexual na vida emocional e relacional é um passo legítimo e importante. Na Quebrar o Silêncio, estamos aqui para apoiar hoje, neste dia, e em todos os outros.