Não está.

Ter sido vítima de abuso sexual não significa que uma pessoa vá abusar de outras. Não existe uma relação direta de causalidade entre ter sido vítima e tornar-se abusador. A esmagadora maioria dos sobreviventes não comete violência sexual.

Este mito não é inofensivo. Faz com que homens sobreviventes sejam olhados com suspeita, temam estar perto de crianças ou constituir família e, em alguns casos, se questionem obsessivamente sobre a possibilidade de se tornarem semelhantes a quem lhes fez mal — mesmo sem nunca terem sentido qualquer desejo ou intenção de abusar de uma criança.

E contribui para o silêncio. Porque contar o que aconteceu pode significar correr o risco de deixar de ser visto como vítima e passar a ser olhado como uma potencial ameaça.

Na realidade, a experiência de abuso pode levar os homens sobreviventes a tornarem-se particularmente atentos e protetores em relação aos seus filhos: mais vigilantes sobre com quem ficam, onde dormem, os ambientes que frequentam ou os sinais de desconforto que manifestam. Uma proteção que pode ser intensificada pelo receio de que os filhos venham a passar pelo mesmo.

Ser vítima não transforma ninguém num abusador. E nenhum sobrevivente deveria ter de carregar, além do impacto do abuso, a suspeita de que poderá tornar-se na pessoa que o vitimou.

Enquanto sociedade e Estado Português, continuamos a falar demasiado pouco sobre aquilo que está a acontecer às crianças (presencialmente, dentro das famílias, nas escolas, nos clubes, nas instituições), mas também, cada vez mais, nos ambientes digitais.

O Conselho da Europa alerta há vários anos para um dado alarmante: 1 em cada 5 crianças é vítima de violência sexual. Um número já de si deveras preocupante. Mas a verdade é que, em 2026, este dado dificilmente refletirá a verdadeira dimensão da realidade.

A pandemia aumentou o número de abusos sexuais de crianças e, mais recentemente, a proliferação de fenómenos como sextorsão, grooming, partilha de imagens íntimas, abuso sexual facilitado pelas redes sociais e conteúdos gerados com recurso à Inteligência Artificial vieram agravar ainda mais os riscos. Hoje sabemos que há cada vez mais crianças vitimadas. O que desconhecemos é a dimensão real dessa violência, porque uma esmagadora maioria dos crimes nunca chega a ser denunciada. Muitas vítimas permanecem em silêncio durante anos. Outras nunca chegam a falar.

Entretanto, a Europa continua sem aprovar de forma definitiva um quadro legislativo robusto e permanente para o combate ao abuso sexual de crianças nos ambientes digitais. O impasse em torno da legislação europeia relativa à deteção e combate ao material de abuso sexual de crianças online continua a deixar milhões de menores vulneráveis e dependentes da “boa vontade” de plataformas e empresas tecnológicas como a Meta, Google ou outras multinacionais digitais. 

A proteção das crianças não pode depender de medidas temporárias, hesitações políticas ou da autorregulação das empresas tecnológicas.

Por isso, é inevitável perguntar: onde está o Plano Nacional de Combate e Prevenção da Violência Sexual contra Crianças?

Onde está a estratégia integrada, robusta e continuada capaz de responder a uma das mais graves violações de direitos humanos que afeta crianças em Portugal?

Continuamos com um Estado incapaz de garantir uma resposta nacional verdadeiramente articulada, preventiva e especializada. Continuamos a reagir tarde. Continuamos a depender de estruturas sobrecarregadas, de projetos temporários e de respostas insuficientes (e sem o devido financiamento) perante uma realidade cada vez mais complexa e violenta.

Portugal ratificou convenções internacionais, assumiu compromissos europeus e reconheceu formalmente os direitos das crianças. Mas proteger crianças exige mais do que declarações institucionais ou campanhas simbólicas e pontuais. Exige investimento, prioridade política, prevenção, fiscalização, educação para a sexualidade, literacia digital, investigação criminal especializada e respostas de apoio acessíveis.

E exige coragem para falar investir na prevenção da violência sexual contra crianças sem tabu, sem minimização e sem desviar o olhar.

Neste Dia Mundial da Criança, reafirmamos aquilo que deveria ser óbvio: todas as crianças têm direito a crescer em segurança, livres de violência, exploração e abuso.

A propósito desta data, partilhamos igualmente o nosso guia: “Princípios básicos para a prevenção da violência sexual contra crianças: conhecer, identificar e agir. Guia para profissionais”

Mas a verdade é que estes homens não vivem noutra realidade. Não têm uma aparência específica. Não carregam um sinal visível que os identifique.

São os homens que fazem parte da nossa vida quotidiana.

São os nossos amigos, colegas de trabalho, familiares, vizinhos. São os homens com quem trabalhamos, com quem nos cruzamos no café, no supermercado, no ginásio ou no comboio.

São CEOs de empresas, professores, médicos, enfermeiros, investigadores, artistas, estudantes, empregados de mesa, motoristas, atletas, políticos, técnicos, músicos e desempregados. São figuras públicas e homens anónimos. Alguns vivem rodeados de pessoas; outros vivem isolados.

Há sobreviventes solteiros, casados, divorciados, pais, avôs, jovens adultos e homens mais velhos. Alguns são extrovertidos e faladores; outros introvertidos e reservados. Há quem tenha uma vida social intensa e quem evite contacto com outras pessoas. Há homens que parecem “fortes”, confiantes e seguros. Há outros visivelmente marcados pela ansiedade, pela insegurança ou pelo medo.

Há sobreviventes heterossexuais, gays, bissexuais, pansexuais e homens que não se identificam com qualquer etiqueta ou definição específica da sua sexualidade. A violência sexual atravessa todas as orientações sexuais e identidades, embora continue a existir a ideia errada de que determinados homens estão mais “protegidos” ou menos vulneráveis à violência.

Existem sobreviventes apaixonados por cinema, música, desporto, literatura, natureza ou tecnologia. Alguns conseguem manter rotinas e relações estáveis; outros vivem em permanente sensação de desconexão consigo próprios e com os outros.

A violência sexual não escolhe profissão, personalidade, estatuto social, orientação sexual, corpo, masculinidade ou estilo de vida. Mas os sobreviventes tornam-se especialistas em esconder aquilo que sentem. Há homens que sorriem enquanto vivem com a sensação de que estão profundamente destruídos por dentro.

Há homens que trabalham, fazem piadas, cuidam dos filhos e mantêm conversas banais enquanto carregam memórias traumáticas que nunca partilharam com ninguém. Durante anos, muitos acreditam que estão sozinhos. Que aquilo que viveram é tão sujo e tão hediondo que não poderá ser falado. Que ninguém os irá compreender ou acreditar.

É precisamente por isso que os mitos são tão perigosos. Porque afastam os homens do reconhecimento da violência e do acesso a apoio.

Vítimas ou sobreviventes?

Quando imaginamos que uma vítima tem de parecer frágil, vulnerável ou permanentemente destruída, ignoramos a realidade complexa do trauma. Muitos sobreviventes aprendem a sobreviver funcionando. Outros desligam-se emocionalmente. Outros oscilam entre períodos de aparente estabilidade e sofrimento intenso.

Não existe uma única forma de ser sobrevivente. Não existe um guião para as vítimas nem um guião para a sobrevivência.

E talvez a pergunta mais importante não seja “quem são estes homens?”, mas sim: quantos deles vivem em silêncio à nossa volta sem que alguma vez encontrem nas pessoas que os rodeiam a segurança necessária para partilhar as suas histórias de abuso?

Reconhecer isto é fundamental para combater a invisibilidade da violência sexual contra homens e rapazes. Porque enquanto continuarmos à procura de uma imagem estereotipada da vítima, continuaremos a falhar em ver as pessoas reais que passaram por abusos sexuais e experiências traumáticas.

Socialmente, esta é uma data em que as redes sociais se enchem de fotografias, mensagens de carinho e gestos públicos de reconhecimento. No entanto, para alguns homens que foram vítimas de violência sexual na infância, este dia pode desencadear memórias difíceis, sentimentos contraditórios e uma sensação de deslocação face ao discurso dominante. Não se trata de negar que, para muitos, a relação com a mãe é fonte de cuidado e segurança. Trata-se de reconhecer que nem todas as histórias cabem nesse molde.

Há sobreviventes que foram abusados sexualmente pelas próprias mães. É uma realidade raramente falada e profundamente envolta em descrença social. A figura da mãe continua a ser, culturalmente, associada à proteção, ternura e sacrifício. Essa imagem torna ainda mais difícil nomear o que aconteceu, acreditar em si próprio e ser acreditado pelos outros.

Tal como noutros casos de abuso, o impacto pode ser profundo. Além do trauma vivido, existe uma quebra radical do vínculo de confiança com quem deveria ser um porto seguro. Surgem sentimentos de confusão, culpa e vergonha, bem como uma dificuldade em compreender o que é afeto, proximidade e limites.

Neste contexto, o Dia da Mãe pode tornar-se um espaço de conflito interno: entre a expectativa social de celebrar e a necessidade de se proteger.

Noutros casos, há também histórias em que a mãe não foi quem abusou, mas sabia ou suspeitava e não agiu. Nessas circunstâncias, desvalorizou, negou ou culpabilizou o filho; noutras, manteve-se em silêncio, por medo, dependência ou incapacidade de lidar com a situação.

Para quem viveu esta experiência, a dor não se limita ao abuso. Inclui o abandono, a negligência e a traição; a perda de um lugar de segurança que nunca chegou a existir. A ausência de proteção pode ser vivida como uma confirmação de desvalor: «se ninguém me defendeu, talvez eu não merecesse ser protegido».

No Dia da Mãe, estas feridas podem reabrir-se. Não há postal que resolva a ambivalência de sentimentos que coexistem: afeto, raiva, saudade do que não foi, necessidade de distância.

Não existe uma forma “certa” de viver este dia. Existe, sim, a necessidade de respeitar o próprio limite. Por isso, neste Dia da Mãe, importa também lembrar quem não celebra e afirmar que todas as experiências de violência sexual são válidas, mesmo aquelas que a sociedade não vê.

Se este dia lhe é difícil, não tem de o atravessar sozinho. Fale connosco.

Nem todas as histórias com a figura paterna são seguras ou protetoras. Em muitos casos, quem abusou foi o próprio pai, padrasto ou outra figura masculina próxima; que influencia a forma como o sobrevivente se relaciona com os outros, consigo próprio e com o mundo. É comum que os sobreviventes passem a ver figuras masculinas e/ou de autoridade como ameaçadoras, uma vez que o seu passado foi marcado pelo abuso sexual por parte do pai.

Noutras situações, o pai não soube ou não quis ver o que estava a acontecer, não acreditou no relato da criança, não conseguiu oferecer a proteção necessária ou até a responsabilizou e a puniu pelo abuso. Independentemente da circunstância, a relação com a figura paterna pode ficar marcada por emoções e sentimentos complexos que ressurgem em datas simbólicas como esta.

Um dia emocionalmente confuso

O Dia do Pai pode reativar memórias difíceis ou emoções que pareciam adormecidas. Tristeza, raiva, confusão, sensação de perda ou até vazio podem surgir quando o discurso dominante à volta desta data fala apenas de amor incondicional, segurança e cuidado. Para quem teve experiências de violência sexual, negligência ou ausência, esse contraste pode ser particularmente doloroso e exacerbar o seu sofrimento.

É importante reconhecer que estas reações são naturais. O trauma não desaparece nem dá folga apenas porque o calendário assinala um dia de celebração. As memórias e emoções associadas às experiências de abuso sexual podem ser ativadas por datas, lugares, cheiros, imagens ou narrativas sociais que evocam relações familiares.

Para alguns sobreviventes, o Dia do Pai pode também despertar perguntas difíceis: Como continuar a ter uma relação cordial com pai, sabendo que foi este o abusador? Como gerir a dinâmica e harmonia familiar quando o abusador se encontra no centro? Como lidar com a ausência da figura protetora? É possível sentir afeto por alguém que abusou e/ou que também falhou na proteção? Como conciliar as expetativas sociais com a própria história de abuso sexual? Não existem respostas simples para estas questões, apenas que podem ter um impacto devastador no sobrevivente. 

É importante lembrar que o impacto da violência sexual não se limita ao momento do abuso, envolve também dinâmicas de poder, manipulação, silenciamento e isolamento que se prolongam ao longo do tempo. Quando o abusador é alguém próximo ou quando a proteção falha, a experiência pode afetar profundamente a forma como a pessoa pode voltar a confiar nos outros, a noção de segurança que sente e com os vínculos familiares.

Num contexto em que a sociedade tende a celebrar uma visão idealizada da paternidade, pode ser difícil para alguns sobreviventes reconhecer que a sua experiência não se encaixa nessa narrativa. Sentir desconforto neste dia não significa ingratidão, fraqueza ou incapacidade de seguir em frente. Significa apenas que a história do sobrevivente não encaixa nessa narrativa editada do dia. É importante relembrar que os sentimentos dos sobreviventes são válidos e merecem ser respeitados; mesmo que estes sejam ignorados ou apagados pela família, pessoas próximas ou eventos como esta efeméride. 

Para alguns sobreviventes, o processo de recuperação passa por redefinir o significado de família, de cuidado e de proteção. Pode incluir reconhecer figuras que estiveram presentes de outras formas: um familiar, um professor, um amigo, um mentor. Outras vezes, pode significar simplesmente dar a si próprio o espaço necessário para viver o dia com distância e autocuidado.

Se o Dia do Pai for um dia difícil, é importante lembrar que procurar apoio pode fazer a diferença. Falar sobre o impacto da violência sexual pode ajudar a compreender melhor estas emoções, desenvolver recursos e encontrar estratégias para lidar com elas.

Na Quebrar o Silêncio sabemos que o caminho de cada sobrevivente é diferente. Há dias que são mais “leves” e outros que podem trazer recordações e sentimentos dolorosos. Em todos eles, o mais importante é lembrar que ninguém precisa de enfrentar estas experiências sozinho e que pode contar connosco.

Em 9 anos de atividade, 978 homens e rapazes vítimas de violência sexual procuram ajuda à Quebrar o Silêncio.

A associação destaca o aumento de 37% nos pedidos de ajuda, em particular o crescimento abrupto e preocupante dos crimes de extorsão sexual. Em 2025, foram registados 67 casos de extorsão sexual, dos quais 51 foram homens, o que representa um aumento de 5000% face ao ano anterior de 2024.

A média de idades dos homens situa-se nos 38 anos numa amplitude etária alargada, entre os 14 e os 70 anos, desmontando a ideia errada de que a violência sexual contra homens é um crime limitado à infância, atravessando, sim, as diferentes fases de vida.

Embora maioritariamente masculina, a violência sexual não é praticada exclusivamente por homens. Em 2025, sempre que foi possível identificar o sexo do abusador, os dados da Quebrar o Silêncio indicam que 65% foram homens e 35% mulheres.

Para assinalar o seu 9.º aniversário, realizamos, hoje, 6 de fevereiro, um evento online, onde será apresentada a análise dos crimes sexuais contra homens e rapazes referente ao ano de 2025, bem como a nova campanha de sensibilização da associação “Quem é que…”.

Podem ver o vídeo aqui:

O evento culminará com o painel «Extorsão Sexual e Masculinidades», que contará com a participação de Ricardo Vieira, inspetor da Polícia Judiciária, Paula Cosme Pinto, ex-jornalista e ativista pela igualdade, e Filipa Carvalhinho, coordenadora do Gabinete de Psicologia e Apoio à Vítima da Quebrar o Silêncio.

«O bem-estar e as necessidades emocionais dos pais vêm sempre em primeiro lugar.»

Nestes casos, as crianças não são protegidas e cuidadas, mas sim levadas a inverter os papéis e a assumir o lugar de cuidador dos próprios progenitores (parentificação), sendo solicitadas para ajudar na resolução de problemas (emocionais, íntimos, etc) e até mesmo para dar conselhos românticos. Neste modelo de relação é comum que as crianças não vejam as suas necessidades asseguradas, pois no centro desta dinâmica familiar estão só as necessidades dos pais.

«O incesto emocional pode afetar o desenvolvimento saudável da criança e ter consequências devastadoras.»

Para a criança, esta relação é imensamente confusa visto que a deixa sem saber qual é o seu lugar e também quais são os limites do que é inadequado e impróprio na relação que os pais ou cuidadores estabelecem com ela. É possível que desenvolva na criança um sentimento de responsabilização pelo bem estar dos progenitores que pode gerar sentimentos de culpa.

«O incesto emocional não requer contacto físico»

Sinais de incesto emocional

O incesto emocional pode ter uma carga altamente sexualizada. Por exemplo quando os pais:

• invadem a privacidade da criança e não respeitam os limites do seu corpo, fazendo referências ou comentários sexualizados sobre o corpo da criança.
• dormem na mesma cama com ela até a uma idade avançada.
• têm conversas sobre encontros sexuais que tiveram ou levam a criança para encontros amorosos.
• romantizam e sexualizam a relação sem nunca haver uma concretização propriamente física, o que resulta num estado de confusão da criança relativamente à relação que os pais têm com ela ou qual o seu papel nessa relação. 
• confidenciam com a criança algo íntimo e sexual, cujo teor pode ser incompreensível para ela, levando-a a sentir que tem um papel diferente, especial ou até mesmo privilegiado.

Outros sinais que podem ser comuns são quando os pais:

• pedem que o filho os conforte (desabafam ou choram para chamar a atenção da criança);
• partilham segredos íntimos e de teor sexualizado (ex: fazer queixas sobre a vida sexual dos próprios pais);
• centram a atenção da criança neles, desencorajando que ela tenha amizades com os seus pares;
• demonstram ciúmes quando a criança passa tempo longe deles ou quando a criança apresenta mais autonomia e desejo de liberdade;
• usam a criança como fonte de elogios, glorificação e reforço emocional.

Consequências do incesto emocional

Como consequência é comum que a criança:

• se sinta mais adulta do que os seus pares e sinta ter mais maturidade do que na realidade tem.
• passe a ser o “ombro amigo” e seja usada quando os cuidadores precisam, quando confidenciam pormenores das suas vidas que não contam a mais ninguém, o que pode contribuir para que ela se sinta, a determinada altura, especial.
• seja negligenciada e em detrimento do bem-estar dos cuidadores.
• não tenha o tempo necessário com os seus pares nem desenvolva relações de amizade saudáveis.
• se sinta responsável pelas emoções dos outros e pelo bem-estar das outras pessoas, acabando por desenvolver atitudes de constante cuidado para com e de tentar agradar ao outro.
• desenvolva sentimentos ambivalentes de amor/ódio pelo progenitor que pratica incesto emocional.
• venha a ter problemas de gestão e regulação das emoções, afetando o seu desenvolvimento.
• se torne num adulto sem consciência dos seus limites, sem a noção de que pode dizer que «não», tendendo a se anular e se focar apenas no que o outro quer (ex: na gratificação e prazer do outro)

Por último, nestas circunstâncias, é comum a criança tornar-se mais vulnerável à violência sexual. Um abusador pode identificar essa fragilidade e aproximar-se oferecendo atenção, escuta e apoio, assumindo o papel de um adulto de confiança. Esta aproximação é deliberada e visa criar dependência emocional, isolar a criança, ultrapassar limites e, progressivamente, normalizar a sexualização da relação.

Casos reais que chegam à Quebrar o Silêncio

Na Quebrar o Silêncio, muitos dos homens que foram vítimas de violência sexual relatam que viveram em ambientes familiares pouco centrados nas necessidades da crianças (mesmo que, para terceiros, isso não fosse óbvio) e também com modelos de relação pouco saudáveis, como é o caso do incesto emocional.

É comum serem referidos exemplos de mães que entram sem autorização no banho do filho, já adolescente, com o pretexto de que vão inspecionar e certificar-se que a zona genital está lavada corretamente, mães que dormem na mesma cama com o filho até este ser adulto, ou em que há uma relação com uma carga sexualmente presente que deturpa o papel de filho e o torna num confidente/melhor amigo ou algo mais. Há relatos onde é possível determinar que houve a normalização da nudez (por exemplo um homem adulto que não tem qualquer privacidade ou limites na exposição do seu corpo perante a mãe) e a normalização de conversas acerca da vida sexual e intimidade do homem (perguntas intrusivas sobre relações sexuais que o homem teve).

No caso das mulheres, existem também casos igualmente desadequados, em que os pais se apresentam como o namorado das filhas, o futuro marido, a cara-metade, ou o seu príncipe, entre outras situações.

Incesto emocional como forma de abuso

Esta dinâmica familiar (ainda) não vem referenciada no Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais – Quinta Edição (DSM-5), mas não deixa, por isso, de ser alvo de estudo e investigações. Existem teorias e ferramentas para identificar sinais de que possa estar a acontecer e quais as suas consequências como, por exemplo, a escala Childhood Emotional Incest Scale (CEIS).

Para algumas pessoas o incesto emocional é uma forma de abuso sexual de crianças, para outras não é, mas como Kathy Hardie-Williams refere, não deixa de ser uma forma de abuso e violência contra a criança. Independentemente da posição individual de cada um, não podemos negar a relação que tem com a violência sexual contra crianças, nomeadamente a de criar mais vulnerabilidades para que as crianças sejam vitimadas.

Precisa de ajuda?

Se passou por uma relação de incesto emocional ou foi vítima de violência sexual, contacte-nos:

​910 846 589

apoio@quebrarosilencio.pt

Há um ano atrás, era impensável para mim escrever estas palavras na mesma frase: ‘vítima’, ‘abuso’, ‘agressoras’, ‘mulheres’.

Quando procurei a Quebrar o Silêncio, era dominado por uma evidente Síndrome de Impostor: sentia que as minhas experiências não eram assim tão graves, comparadas com a de muitos homens, e que eu estaria a ocupar o lugar de alguém que “merecia mais”. A verdade é que ninguém merece ser abusado sexualmente. E não existe algo como “pouco” ou “muito” abuso.

Mesmo nas primeiras sessões com a Dr.ª Mariana, tinha muita relutância em ver-me como vítima. “Eu sou homem.”; “Eu podia ter parado.”; “Eu era fisicamente mais forte.”; ou “Eu sou o culpado.”; eram pensamentos que ruminavam na minha cabeça há anos.

Perceber que ser vítima de abusos sexuais e que nunca foi culpa minha, foi um ensinamento libertador que jamais teria aprendido sem a Quebrar o Silêncio e a Dr.ª Mariana.

O primeiro caso de abuso foi com uma professora, aos 11 anos. Só falei dele pela primeira vez, a um amigo, 15 anos mais tarde.

O segundo, foi num relacionamento de um ano e meio com uma mulher de 21: eu tinha 15. Deixando de parte os incontáveis episódios de chantagem emocional (muitos deles a roçar o crime), a relação terminou porque eu recusei a ter sexo com ela – a reação dela ao meu “Não” foi agredir-me.

O terceiro, quarto e quinto casos, sempre com mulheres, aconteceram aos 24 e 25 anos, com experiências casuais: encheram-me de substâncias para me acordar e ter sexo sem consentimento, tentaram sufocar-me sem aviso, tiraram-me fotografias nu e, o pior, não respeitaram o meu “Não” – dito de forma repetida – forçando-se física e psicologicamente em mim e levando-me a ter relações sexuais não consentidas de forma repetida na mesma noite.

Sou, como muitos de nós, um produto de uma sociedade machista. Onde os miúdos não têm informação sobre sinais de abusos sexuais e onde um homem não pode ser vítima de violação de uma mulher. Por isso, nem assumi estes casos, inicialmente, como violência sexual. Eram apenas “experiências más”. E assumi que eu estava destinado a ter mau sexo a minha vida toda. Que o problema era Eu, ou talvez uma qualquer questão metafísica de Karma ou astrologia: mas jamais Elas.

Passei a ver o sexo como uma obrigação e a intimidade como uma ameaça que eu deveria evitar a qualquer custo – e assim foi durante demasiado tempo.

Duvidei da minha orientação sexual, da minha capacidade de confiar e me ligar emocionalmente às pessoas e, após um período conturbado despontado por uma fratura peniana, perdi o controlo sobre as minhas emoções, entrando num loop de ansiedade, depressão e o início de ideação suicida.

Nunca vou esquecer a noite em que me apercebi pela primeira vez, através da informação no site da Quebrar o Silêncio, que eu poderia ter sido vítima. Senti a dor emocional de todas as experiências de uma só vez. Nunca me senti tão pequeno. Pensava que estava quebrado para sempre. Mas só precisava mesmo de quebrar o silêncio.

A Dr.ª Mariana guiou-me por todo o processo, de altos e baixos, mas muito consistente. E algo foi sarando, lentamente, em mim. Foi das experiências mais transformadoras da minha vida e, hoje, sinto-me um homem novo, mais seguro, mais confiante e conhecedor dos seus limites.

A cereja no topo do bolo?

Hoje, meses depois de iniciar este processo, estou a conhecer uma mulher incrível. Que me faz sentir que nunca é tarde, que nem todas as mulheres são iguais, que o sexo não é uma performance e que não temos de esconder as nossas cicatrizes de quem em nós só vê amor.

Isto também é possível para ti. Dá o primeiro passo. Eu sei que mete medo, mas podes confiar em mim: é seguro.

Jorge, 28 anos

Este episódio é mais um exemplo alarmante de uma realidade que insistimos em salientar: os abusadores não são figuras marginais, isoladas ou ‘monstros’ que se identificam facilmente pelo ar fortemente suspeito ou asqueroso. Pelo contrário, tratam-se, muitas vezes, de homens social e profissionalmente bem integrados, com carreira, formação, relações sociais e posições de confiança na sociedade.

A Quebrar o Silêncio destaca que:

• não existe um “perfil social” que distinga um abusador de outros homens;
• não são identificáveis apenas pela forma como se apresentam ou se comportam em contextos sociais ou profissionais;
• podem ocupar cargos públicos, exercer profissões reconhecidas e manter redes de contacto aparentemente reputadas, e, ainda assim, cometer crimes sexuais contra crianças de enorme gravidade.

O caso agora em investigação, em que o suspeito desempenhou funções de adjunto no Ministério da Justiça e terá perpetrado crimes que afetaram pelo menos duas crianças portuguesas, ilustra precisamente a realidade perturbadora da violência sexual contra crianças: homens que parecem “normais”, insuspeitos ou bem-sucedidos e que, nos seus comportamentos privados, violam crianças e jovens.

É fundamental que a sociedade e as instituições não confundam a ‘aparência socialmente aceitável’ com a ausência de risco ou de violência. O estigma social que associa a violência sexual apenas a perfis marginais só contribui para a invisibilidade do crime e para o silenciamento das vítimas. Muitos sobreviventes veem o seu sofrimento intensificado por receio de não serem levados a sério, ou por medo de retaliações sociais ou profissionais.

A Quebrar o Silêncio reafirma que a violência sexual pode ocorrer em qualquer estrato social, em qualquer contexto e perpetrada por pessoas que, externamente, parecem perfeitamente integradas. Esta realidade exige uma resposta coletiva mais informada, mais vigilante e mais comprometida com a proteção das crianças e jovens.

A Quebrar o Silêncio continuará a acompanhar os desenvolvimentos deste caso, apoiando as vítimas e lembrando que a proteção das crianças e jovens deve ser sempre uma prioridade inadiável.

Abuso sexual de crianças nos espaços digitais

Nos EUA, o Centro Nacional para Crianças Desaparecidas e Exploradas (NCMEC) reportou, em 2024, um aumento de 1325% nos casos de exploração sexual de crianças com recurso à inteligência artificial (IA). Esta entidade recebeu, em média, quase 100 denúncias de extorsão sexual por dia, envolvendo crianças coagidas a produzir conteúdos e materiais pelos próprios meios.

No Reino Unido, a Internet Watch Foundation (IWF) identificou 291.273 páginas com conteúdos de violência sexual contra crianças em 2024: o maior registo desde o início da sua atividade. A mesma organização verificou ainda um aumento de 380% na criação de conteúdos gerados com IA entre 2023 e 2024.

Não estamos perante um mero aumento de denúncias: a quantidade de material abusivo disponível online disparou. A par da extorsão sexual, multiplicam-se as deepfakes envolvendo crianças e jovens, multiplicando estas formas de violência. Estes números revelam uma rede global de abuso sexual de crianças, hiper-conectada, que excede largamente as estatísticas antigas e exige resposta urgente.

Portugal: que prevenção?

Portugal não é exceção, e a situação é igualmente alarmante. Perante estes dados trágicos, impõe-se a pergunta: para quando um plano nacional efetivo de prevenção e combate à violência sexual contra crianças?

A Quebrar o Silêncio e outras entidades defendem, há anos, a criação de um Plano Nacional de Prevenção da Violência Sexual contra Crianças e Jovens — à semelhança do que já existe noutras áreas, como saúde ou segurança —, com uma estratégia ampla, coordenada e sustentada.

Este plano deve envolver escolas, profissionais de saúde e de justiça, forças policiais e famílias. Deve investir em educação sexual preventiva, formação de educadores e recursos para respostas de apoio especializadas. É também indispensável fortalecer o sistema judicial, garantindo condenações efetivas e eliminando brechas que continuam a permitir a impunidade. Importa ainda regulamentar de forma rigorosa os serviços e plataformas digitais onde estes crimes ocorrem.

Neste dia, não basta «assinalar no calendário»: é preciso agir. Exigimos que o Estado salde a dívida que tem para com as crianças e crie, sem demora, um plano nacional de prevenção e combate à violência sexual contra crianças, com metas claras e recursos adequados.

Não podemos permitir que a normalização destes números nos cegue para a realidade: cada número é uma criança, uma vida marcada, uma história que deve ser ouvida, reconhecida e protegida. E cada criança merece proteção ativa, agora.