Para um homem sobrevivente, este pode ser um dos aspetos mais confusos daquilo que viveu. Pode recordar momentos de proximidade, atenção, carinho ou mesmo sensações físicas agradáveis e perguntar-se: se houve momentos em que gostei e tive prazer, então terá sido mesmo abuso?

A resposta é sim. Uma experiência de violência sexual pode incluir momentos que a vítima sentiu como agradáveis e prazerosos sem deixar de ser violência sexual e crime.

Infância: quando o abuso começa por parecer uma brincadeira

Na infância, esta confusão pode ser particularmente profunda. Uma criança não tem a mesma perceção e noção que um adulto sobre o que é a sexualidade, relações, limites e poder. Quem abusa pode explorar precisamente essa diferença. O abuso pode ser apresentado como uma brincadeira, um jogo, um segredo ou uma forma especial de proximidade. Pode começar com cócegas, lutas, contacto físico aparentemente inofensivo ou outras atividades que, isoladamente, não levantariam suspeitas. Gradualmente, os limites vão sendo diluídos e ultrapassados.  

O adulto pode também oferecer presentes, atenção especial, passeios, elogios ou afeto. Pode fazer a criança sentir-se escolhida, importante ou especial. Pode tornar-se aquela pessoa que brinca com ela, que a ouve, que lhe dá atenção ou que parece compreender aquilo que mais ninguém compreende. Estas estratégias fazem parte de uma estratégia e processo de manipulação (grooming em inglês) que procuram criar confiança, dependência e segredo.  

E aqui existe uma realidade particularmente dolorosa: por vezes, a pessoa que abusa é também a única ou das poucas pessoas que dá afeto à criança.

Uma criança pode gostar genuinamente da atenção que recebe. Pode sentir carinho por quem a abusa. Pode esperar ansiosamente pelos momentos em que estão juntos. Pode não querer perder aquela relação, mesmo que existam comportamentos e momentos que lhe causam medo, desconforto ou confusão.

Estas emoções aparentemente contraditórias não anulam o abuso. Pelo contrário, ajudam-nos a compreender porque é que muitas vítimas demoram anos ou décadas a reconhecer aquilo que lhes aconteceu. Crianças que são alvo deste processo podem desenvolver sentimentos de lealdade, admiração, amor, medo e confusão simultaneamente.  

O facto de uma criança gostar da atenção, dos presentes, das brincadeiras ou do carinho não significa que tenha desejado ser sexualmente abusada. Essa questão nem sequer é relevante. A criança é vítima de um crime de abuso sexual.

Vida adulta: quando o corpo reage sem que a pessoa queira

Esta questão não desaparece na idade adulta. Um homem pode ter uma ereção durante uma situação de violência sexual, pode ejacular, pode sentir excitação física e até atingir o orgasmo. Estas respostas podem resultar da estimulação física e de mecanismos fisiológicos que não são voluntários. Qualquer resposta de excitação fisiológica pode ocorrer durante o abuso e não constitui uma indicação de consentimento.  

Isto é particularmente importante para os homens sobreviventes. Um homem pode olhar para o próprio corpo depois do que aconteceu e pensar: se eu tive uma ereção, então, é porque eu quis aquilo.

Na verdade, não.

Uma ereção não significa consentimento. Ejacular e atingir o orgasmo também não.

A resposta fisiológica não nos diz, por si só, aquilo que a pessoa desejava, autorizava ou sentia emocionalmente.  É precisamente esta confusão que pode ser explorada por quem abusa. Dizer a uma vítima “eu vi como tu querias”, “ninguém tem uma ereção quando é abusado”, “se tiveste um orgasmo, é porque gostaste” transforma uma reação involuntária do corpo num suposto sinal de consentimento. Por isso, voltamos a repetir: não, não transforma. Prazer não é consentimento.

Naturalmente, devido aos muitos mitos e crenças erradas que ainda subsistem e ao questionamento da própria vítima, isto pode ser difícil de aceitar, sobretudo quando aprendemos a pensar no prazer sexual como prova de desejo. Mas são coisas diferentes.

Prazer e consentimento não são sinónimos.

Uma pessoa pode sentir prazer e não querer continuar. Pode ter uma resposta física e querer que o contacto termine. Pode gostar de uma parte da experiência e não consentir outra. Pode sentir prazer numa sensação concreta e, ao mesmo tempo, sentir-se violada pela situação em que essa sensação ocorreu.

O mesmo acontece na infância de uma forma ainda mais complexa: uma criança pode gostar da atenção, do carinho ou mesmo de determinadas sensações físicas sem ter capacidade para compreender a dimensão da violência que está a acontecer.

Nada disso transfere ou pode transferir para a criança a responsabilidade pelo abuso. A responsabilidade é sempre de quem decidiu ultrapassar os limites e abusar da sua posição de poder, conhecimento ou confiança.

Abuso sexual: a confusão faz parte da história.

Muitos sobreviventes passam anos a tentar organizar estas contradições. «Eu gostava daquela pessoa.», «Ela era carinhosa comigo.», «Eu queria estar com ela.», «Havia coisas de que eu gostava.», «O meu corpo respondeu.», «Eu procurei».

«Porque é que me sinto tão mal?»

Estas perguntas não tornam o abuso sexual menos real. São, muitas vezes, parte do processo através do qual um sobrevivente tenta compreender uma experiência que foi construída precisamente para ser difícil de compreender.

Na violência sexual nem sempre existe medo permanente. Nem sempre existe força física. Nem sempre existe resistência. Nem sempre existe uma experiência que possa ser facilmente dividida entre «bom» e «mau». Pode existir afeto. Pode existir confiança. Pode existir prazer. Pode existir curiosidade. Pode existir dependência. Pode existir medo.

Reconhecer esta complexidade não desculpabiliza quem abusou. Pelo contrário: permite ajudar o sobrevivente a compreender e a livrar-se dos sentimentos de culpa que nunca lhe pertenceram.

O corpo pode ter respondido. A criança pode ter gostado da atenção. O homem pode ter sentido prazer. Mas, nada disso faz da violência sexual uma experiência consentida. E nada disso faz da vítima e do sobrevivente responsável pelo que lhe aconteceu. 

Não é uma dúvida isolada. Para muitos homens sobreviventes, existe em algum momento o desejo ou a intenção de confrontar quem que os abusou. Pode surgir anos depois. Pode aparecer quando o sobrevivente começa finalmente a falar sobre o que aconteceu. E pode assumir diferentes formas: imaginar uma conversa, escrever uma carta que nunca chega a ser enviada ou, simplesmente, pensar no que gostaria de lhe dizer se tivesse essa oportunidade.

Mas o que procuramos realmente quando pensamos nesse confronto?

Um pedido de desculpa? Que o abusador reconheça aquilo que fez? Que admita que foi abuso e não uma “brincadeira”? Que assuma a responsabilidade pelo sofrimento que causou? Que reconheça as consequências que o abuso teve na vida do sobrevivente?

Estas expectativas são compreensíveis. Quando alguém nos causa um dano profundo, é natural tentar perceber o porquê de tal ter acontecido e desejar que essa pessoa reconheça o que fez. O problema é que, quando colocamos a nossa recuperação nas mãos de quem nos magoou, entregamos também a essa pessoa parte do poder sobre o nosso processo de superação.

E se o abusador negar? E se disser que o sobrevivente quis? Que desejou? Que gostou? Que participou voluntariamente? Que consentiu? Que nem sequer foi abuso?

Para um homem sobrevivente que passou anos a questionar o que aconteceu, uma resposta deste tipo pode ser profundamente dolorosa. Pode reabrir dúvidas, vergonha e sentimentos de culpa que estavam a começar a ser trabalhados. Pode reforçar a sensação de não ser acreditado. Pode intensificar sentimentos de raiva , revolta, impotência e injustiça por o que lhe foi feito e transformar aquilo, que se esperava ser um momento de reconhecimento, num novo confronto com a negação.

Há ainda uma realidade que torna esta pergunta particularmente difícil: nem sempre é possível confrontar o abusador. Pode não se saber quem ele é. Pode não se saber onde está e qual o seu paradeiro. Pode ter desaparecido da vida do sobrevivente. Ou pode já ter morrido.

Nestas circunstâncias, o que acontece então ao processo de recuperação? Se a nossa superação depender da resposta do abusador, ficamos presos a algo que não controlamos.

Por isso, na Quebrar o Silêncio, entendemos que a resolução deste confronto deve ser, antes de mais, interna e pertencer ao sobrevivente. Não significa esquecer. Não significa perdoar. Não significa deixar de procurar responsabilização ou justiça. E muito menos significa retirar ao abusador a responsabilidade pelo que fez. Significa reconhecer que a recuperação não pode ficar dependente daquilo que o abusador pensa, diz ou faz.

O sobrevivente pode precisar de fazer o luto daquilo que lhe aconteceu, pelas consequências que o abuso teve na sua vida e, muitas vezes, por aquilo que gostaria de ter recebido e não recebeu. Pode precisar de reconstruir a relação com o próprio corpo, com a intimidade, com a confiança e com os outros. Pode precisar de compreender as marcas que a violência deixou e de encontrar formas de viver para além delas.

É esse trabalho que pode devolver ao sobrevivente aquilo que o abuso lhe retirou: o controlo sobre a própria vida.

 O abusador pode nunca pedir desculpa. Pode nunca reconhecer o crime. Pode continuar a negar. Pode nem sequer estar vivo. Ainda assim, é possível trabalhar o trauma, reconstruir a vida e deixar de permitir que aquilo que o abusador pensa sobre o que aconteceu determine aquilo que o sobrevivente pensa sobre si próprio.

A resposta que procuramos talvez não esteja, afinal, no confronto com quem nos fez mal, mas sim na capacidade de deixar de precisar que essa pessoa reconheça a nossa verdade para que nós próprios possamos reconhecê-la.

Não está.

Ter sido vítima de abuso sexual não significa que uma pessoa vá abusar de outras. Não existe uma relação direta de causalidade entre ter sido vítima e tornar-se abusador. A esmagadora maioria dos sobreviventes não comete violência sexual.

Este mito não é inofensivo. Faz com que homens sobreviventes sejam olhados com suspeita, temam estar perto de crianças ou constituir família e, em alguns casos, se questionem obsessivamente sobre a possibilidade de se tornarem semelhantes a quem lhes fez mal — mesmo sem nunca terem sentido qualquer desejo ou intenção de abusar de uma criança.

E contribui para o silêncio. Porque contar o que aconteceu pode significar correr o risco de deixar de ser visto como vítima e passar a ser olhado como uma potencial ameaça.

Na realidade, a experiência de abuso pode levar os homens sobreviventes a tornarem-se particularmente atentos e protetores em relação aos seus filhos: mais vigilantes sobre com quem ficam, onde dormem, os ambientes que frequentam ou os sinais de desconforto que manifestam. Uma proteção que pode ser intensificada pelo receio de que os filhos venham a passar pelo mesmo.

Ser vítima não transforma ninguém num abusador. E nenhum sobrevivente deveria ter de carregar, além do impacto do abuso, a suspeita de que poderá tornar-se na pessoa que o vitimou.

Mas o corpo não esquece, mesmo quando a mente o faz. O resultado: um corpo descaracterizado, com emoções confundidas, onde um toque deixa de ser apenas um toque.

O abuso traz um sentimento constante de culpa, vergonha e falta de amor-próprio. E um corpo vazio por dentro agarra-se facilmente a pessoas ou ambientes tóxicos. O caminho é longo e, na maioria das vezes, solitário.

A partilha pode demorar anos a acontecer ou nunca acontecer. E fazer este percurso, dia após dia, é ser sobrevivente. Mas a vida pode ser mais do que isso; o passado pode ser trabalhado.

Por isso, quero deixar um agradecimento à Quebrar o Silêncio pela forma como me recebeu e me foi ajudando ao longo destes últimos anos, para que eu conseguisse voltar a juntar as peças que alguém espalhou.

Não sou uma pessoa nova nem estou curado. Sou a mesma pessoa, mas com uma noção mais clara de quem sou, do que não quero ser e daquilo pelo qual devo lutar.

Testemunho de um sobrevivente que procurou o apoio da Quebrar o Silêncio.

Todos, sem exceção, carregam dúvidas e questões sobre o que lhes aconteceu, mas também sobre como julgam que poderiam ter agido ou comportado após o abuso. Como consequência desse questionamento e hesitação, vários receiam procurar apoio porque acreditam que serão julgados, rejeitados ou vistos como “más pessoas”.

Vamos esclarecer algo que para nós, na Quebrar o Silêncio, é regra: recebemos todos os homens sem julgamentos nem juízos de valor. O nosso apoio é um espaço seguro para qualquer partilha. E quando dizemos isto, dizemo-lo muito a sério. O nosso trabalho parte de um princípio simples: compreender sem julgar.

Qualquer homem pode procurar apoio sem medo de ser humilhado, ridicularizado ou tratado com juízos de valor.

Todos os dias acompanhamos homens que:

• evitam qualquer intimidade, outros que procuram sexo de forma compulsiva, tendo múltiplos parceiros sexuais;
• recorrem à prostituição ou exerceram trabalho sexual;
• consomem pornografia ocasionalmente, outros cujo consumo se tornou diruptivo, afeta as outras áreas das suas vidas, nomeadamente pessoal e profissional;
• utilizam álcool, drogas ou outras estratégias para tentar silenciar sofrimento emocional e outros que são abstémios;
• vivem com pensamentos suicidas ou passaram por tentativas de suicídio, outros que nunca tiveram esse tipo de pensamentos;
• sentem confusão relativamente à sua sexualidade, ao que lhes dá prazer, aos seus limites ou ao próprio corpo;
• são heterossexuais e têm relações sexuais com homens e homens homossexuais que têm relações sexuais com mulheres;
• evitam relações próximas, casamento ou parentalidade devido ao medo da vulnerabilidade emocional.

Nenhuma história é perfeita, não há vítimas perfeitas e muito menos há um guião que as vítimas tenham de cumprir para terem o apoio que merecem.

O trauma pode manifestar-se de formas muito diferentes. Sobreviver não é uma história bonita, linear ou socialmente compreensível.

Isso não significa que tudo o que fazemos em sofrimento seja saudável ou nos faça bem. Mas significa que ninguém deve ser reduzido aos seus momentos mais difíceis e às estratégias que teve que desenvolver para sobreviver.

Se vive com culpa, confusão, vergonha ou medo de ser julgado, saiba que não precisa de enfrentar isso sozinho. Independentemente do que fez no passado, da forma como agiu depois do abuso, do que fez para sobreviver ou do que hoje ainda faz; nada disso deve ser um travão ou obstáculo para ter ajuda.

Contacte-nos.

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apoio@quebrarosilencio.pt

Mas a verdade é que estes homens não vivem noutra realidade. Não têm uma aparência específica. Não carregam um sinal visível que os identifique.

São os homens que fazem parte da nossa vida quotidiana.

São os nossos amigos, colegas de trabalho, familiares, vizinhos. São os homens com quem trabalhamos, com quem nos cruzamos no café, no supermercado, no ginásio ou no comboio.

São CEOs de empresas, professores, médicos, enfermeiros, investigadores, artistas, estudantes, empregados de mesa, motoristas, atletas, políticos, técnicos, músicos e desempregados. São figuras públicas e homens anónimos. Alguns vivem rodeados de pessoas; outros vivem isolados.

Há sobreviventes solteiros, casados, divorciados, pais, avôs, jovens adultos e homens mais velhos. Alguns são extrovertidos e faladores; outros introvertidos e reservados. Há quem tenha uma vida social intensa e quem evite contacto com outras pessoas. Há homens que parecem “fortes”, confiantes e seguros. Há outros visivelmente marcados pela ansiedade, pela insegurança ou pelo medo.

Há sobreviventes heterossexuais, gays, bissexuais, pansexuais e homens que não se identificam com qualquer etiqueta ou definição específica da sua sexualidade. A violência sexual atravessa todas as orientações sexuais e identidades, embora continue a existir a ideia errada de que determinados homens estão mais “protegidos” ou menos vulneráveis à violência.

Existem sobreviventes apaixonados por cinema, música, desporto, literatura, natureza ou tecnologia. Alguns conseguem manter rotinas e relações estáveis; outros vivem em permanente sensação de desconexão consigo próprios e com os outros.

A violência sexual não escolhe profissão, personalidade, estatuto social, orientação sexual, corpo, masculinidade ou estilo de vida. Mas os sobreviventes tornam-se especialistas em esconder aquilo que sentem. Há homens que sorriem enquanto vivem com a sensação de que estão profundamente destruídos por dentro.

Há homens que trabalham, fazem piadas, cuidam dos filhos e mantêm conversas banais enquanto carregam memórias traumáticas que nunca partilharam com ninguém. Durante anos, muitos acreditam que estão sozinhos. Que aquilo que viveram é tão sujo e tão hediondo que não poderá ser falado. Que ninguém os irá compreender ou acreditar.

É precisamente por isso que os mitos são tão perigosos. Porque afastam os homens do reconhecimento da violência e do acesso a apoio.

Vítimas ou sobreviventes?

Quando imaginamos que uma vítima tem de parecer frágil, vulnerável ou permanentemente destruída, ignoramos a realidade complexa do trauma. Muitos sobreviventes aprendem a sobreviver funcionando. Outros desligam-se emocionalmente. Outros oscilam entre períodos de aparente estabilidade e sofrimento intenso.

Não existe uma única forma de ser sobrevivente. Não existe um guião para as vítimas nem um guião para a sobrevivência.

E talvez a pergunta mais importante não seja “quem são estes homens?”, mas sim: quantos deles vivem em silêncio à nossa volta sem que alguma vez encontrem nas pessoas que os rodeiam a segurança necessária para partilhar as suas histórias de abuso?

Reconhecer isto é fundamental para combater a invisibilidade da violência sexual contra homens e rapazes. Porque enquanto continuarmos à procura de uma imagem estereotipada da vítima, continuaremos a falhar em ver as pessoas reais que passaram por abusos sexuais e experiências traumáticas.

Socialmente, esta é uma data em que as redes sociais se enchem de fotografias, mensagens de carinho e gestos públicos de reconhecimento. No entanto, para alguns homens que foram vítimas de violência sexual na infância, este dia pode desencadear memórias difíceis, sentimentos contraditórios e uma sensação de deslocação face ao discurso dominante. Não se trata de negar que, para muitos, a relação com a mãe é fonte de cuidado e segurança. Trata-se de reconhecer que nem todas as histórias cabem nesse molde.

Há sobreviventes que foram abusados sexualmente pelas próprias mães. É uma realidade raramente falada e profundamente envolta em descrença social. A figura da mãe continua a ser, culturalmente, associada à proteção, ternura e sacrifício. Essa imagem torna ainda mais difícil nomear o que aconteceu, acreditar em si próprio e ser acreditado pelos outros.

Tal como noutros casos de abuso, o impacto pode ser profundo. Além do trauma vivido, existe uma quebra radical do vínculo de confiança com quem deveria ser um porto seguro. Surgem sentimentos de confusão, culpa e vergonha, bem como uma dificuldade em compreender o que é afeto, proximidade e limites.

Neste contexto, o Dia da Mãe pode tornar-se um espaço de conflito interno: entre a expectativa social de celebrar e a necessidade de se proteger.

Noutros casos, há também histórias em que a mãe não foi quem abusou, mas sabia ou suspeitava e não agiu. Nessas circunstâncias, desvalorizou, negou ou culpabilizou o filho; noutras, manteve-se em silêncio, por medo, dependência ou incapacidade de lidar com a situação.

Para quem viveu esta experiência, a dor não se limita ao abuso. Inclui o abandono, a negligência e a traição; a perda de um lugar de segurança que nunca chegou a existir. A ausência de proteção pode ser vivida como uma confirmação de desvalor: «se ninguém me defendeu, talvez eu não merecesse ser protegido».

No Dia da Mãe, estas feridas podem reabrir-se. Não há postal que resolva a ambivalência de sentimentos que coexistem: afeto, raiva, saudade do que não foi, necessidade de distância.

Não existe uma forma “certa” de viver este dia. Existe, sim, a necessidade de respeitar o próprio limite. Por isso, neste Dia da Mãe, importa também lembrar quem não celebra e afirmar que todas as experiências de violência sexual são válidas, mesmo aquelas que a sociedade não vê.

Se este dia lhe é difícil, não tem de o atravessar sozinho. Fale connosco.

Num contexto em que se discutem crimes de violência sexual é fundamental que o debate público seja conduzido com rigor, responsabilidade e profundo respeito pelas vítimas.

Declarações que sugerem que uma vítima deveria antecipar “riscos” ou que colocam em causa a clareza de um pedido para parar contribuem para perpetuar aquilo que é amplamente reconhecido como cultura de violação: um conjunto de narrativas sociais que tende a escrutinar o comportamento das vítimas, questionar as suas decisões ou circunstâncias, e simultaneamente desresponsabilizar quem comete o crime.

Importa reafirmar de forma inequívoca: a responsabilidade por um crime de violação pertence exclusivamente a quem viola. Nenhuma circunstância, seja o contexto, as pessoas presentes, ou decisões anteriores da vítima, justifica ou relativiza a prática de violência sexual.

A Quebrar o Silêncio considera particularmente importante lembrar que este tipo de comentários e observações contribuem para a manutenção do silêncio das vítimas e também para as desmotivar de procurarem apoio.

«Num país onde persistem ainda muitos mitos e desinformação sobre violência sexual, o discurso público desempenha um papel central na formação de perceções sociais. Pessoas com grande visibilidade mediática, como é o caso da Cristina Ferreira, que se propõem comentar estes temas têm, por isso, uma responsabilidade acrescida na forma como comunicam, devendo evitar formulações que possam contribuir para a culpabilização das vítimas ou para a banalização da violência»,

refere Ângelo Fernandes, diretor técnico da Quebrar o Silêncio.

A Quebrar o Silêncio reafirma a importância de continuar a promover informação rigorosa sobre violência sexual e de combater narrativas que, direta ou indiretamente, perpetuam o silêncio das vítimas.

Em casos de abuso sexual a autoestima pode ser profundamente afetada. Ideias como “há algo de errado comigo”, “sou fraco”, “sou sujo” ou “não mereço coisas boas” passam a ocupar espaço no pensamento diário. Estas crenças não surgem do nada: são frequentemente alimentadas pelo estigma social, pelos mitos sobre masculinidade e pelo silêncio que ainda envolve a violência sexual contra homens.

Para muitos sobreviventes, aceitar um elogio torna-se difícil, quase impossível; por sua vez, as críticas negativas parecem ficar cravadas no corpo. Sentir orgulho em si próprios pode parecer impossível. A perceção de valor pessoal fica comprometida e, com o tempo, essa visão negativa pode tornar-se uma lente através da qual passam a interpretar a própria vida.

A violência sexual também pode afetar profundamente a forma como os homens se veem enquanto homens. Vivemos em sociedades que continuam a associar masculinidade à força, ao controlo, à invulnerabilidade e à capacidade de se defender. Quando um homem é vítima de violência sexual, estas ideias podem transformar-se em acusações internas devastadoras: “Se eu fosse um homem a sério, isto não teria acontecido.”

Esta narrativa é injusta e errada, mas tem consequências reais. Muitos sobreviventes podem passar anos a questionar a própria masculinidade, a sua identidade e o seu lugar no mundo.

Com o tempo, estas perceções podem influenciar decisões importantes da vida. Há homens que evitam relações íntimas por medo, vergonha ou desconfiança. Outros sentem dificuldade em comunicar os seus limites, em confiar nas pessoas ou em reconhecer que merecem cuidado e respeito.

A relação com o próprio corpo também pode mudar. Alguns sobreviventes relatam sentir-se desligados de si mesmos, como se habitassem um corpo que deixou de lhes pertencer plenamente. Outros desenvolvem sentimentos de repulsa, culpa ou estranheza em relação ao próprio corpo.

Estas experiências podem ainda influenciar o percurso profissional, as relações familiares, a vida afetiva e sexual e até a forma como a pessoa imagina o seu futuro. Quando a autoestima é destruída, o horizonte pode parecer mais curto. O sobrevivente pode acreditar que não merece felicidade, estabilidade ou amor.

Com apoio da Quebrar o Silêncios, os homens desenvolvem ferramentas para reconstruir a forma como se veem a si próprios. A recuperação do trauma não significa apagar o que aconteceu, mas aprender a olhar para si com mais compaixão, dignidade e verdade.

Nem todas as histórias com a figura paterna são seguras ou protetoras. Em muitos casos, quem abusou foi o próprio pai, padrasto ou outra figura masculina próxima; que influencia a forma como o sobrevivente se relaciona com os outros, consigo próprio e com o mundo. É comum que os sobreviventes passem a ver figuras masculinas e/ou de autoridade como ameaçadoras, uma vez que o seu passado foi marcado pelo abuso sexual por parte do pai.

Noutras situações, o pai não soube ou não quis ver o que estava a acontecer, não acreditou no relato da criança, não conseguiu oferecer a proteção necessária ou até a responsabilizou e a puniu pelo abuso. Independentemente da circunstância, a relação com a figura paterna pode ficar marcada por emoções e sentimentos complexos que ressurgem em datas simbólicas como esta.

Um dia emocionalmente confuso

O Dia do Pai pode reativar memórias difíceis ou emoções que pareciam adormecidas. Tristeza, raiva, confusão, sensação de perda ou até vazio podem surgir quando o discurso dominante à volta desta data fala apenas de amor incondicional, segurança e cuidado. Para quem teve experiências de violência sexual, negligência ou ausência, esse contraste pode ser particularmente doloroso e exacerbar o seu sofrimento.

É importante reconhecer que estas reações são naturais. O trauma não desaparece nem dá folga apenas porque o calendário assinala um dia de celebração. As memórias e emoções associadas às experiências de abuso sexual podem ser ativadas por datas, lugares, cheiros, imagens ou narrativas sociais que evocam relações familiares.

Para alguns sobreviventes, o Dia do Pai pode também despertar perguntas difíceis: Como continuar a ter uma relação cordial com pai, sabendo que foi este o abusador? Como gerir a dinâmica e harmonia familiar quando o abusador se encontra no centro? Como lidar com a ausência da figura protetora? É possível sentir afeto por alguém que abusou e/ou que também falhou na proteção? Como conciliar as expetativas sociais com a própria história de abuso sexual? Não existem respostas simples para estas questões, apenas que podem ter um impacto devastador no sobrevivente. 

É importante lembrar que o impacto da violência sexual não se limita ao momento do abuso, envolve também dinâmicas de poder, manipulação, silenciamento e isolamento que se prolongam ao longo do tempo. Quando o abusador é alguém próximo ou quando a proteção falha, a experiência pode afetar profundamente a forma como a pessoa pode voltar a confiar nos outros, a noção de segurança que sente e com os vínculos familiares.

Num contexto em que a sociedade tende a celebrar uma visão idealizada da paternidade, pode ser difícil para alguns sobreviventes reconhecer que a sua experiência não se encaixa nessa narrativa. Sentir desconforto neste dia não significa ingratidão, fraqueza ou incapacidade de seguir em frente. Significa apenas que a história do sobrevivente não encaixa nessa narrativa editada do dia. É importante relembrar que os sentimentos dos sobreviventes são válidos e merecem ser respeitados; mesmo que estes sejam ignorados ou apagados pela família, pessoas próximas ou eventos como esta efeméride. 

Para alguns sobreviventes, o processo de recuperação passa por redefinir o significado de família, de cuidado e de proteção. Pode incluir reconhecer figuras que estiveram presentes de outras formas: um familiar, um professor, um amigo, um mentor. Outras vezes, pode significar simplesmente dar a si próprio o espaço necessário para viver o dia com distância e autocuidado.

Se o Dia do Pai for um dia difícil, é importante lembrar que procurar apoio pode fazer a diferença. Falar sobre o impacto da violência sexual pode ajudar a compreender melhor estas emoções, desenvolver recursos e encontrar estratégias para lidar com elas.

Na Quebrar o Silêncio sabemos que o caminho de cada sobrevivente é diferente. Há dias que são mais “leves” e outros que podem trazer recordações e sentimentos dolorosos. Em todos eles, o mais importante é lembrar que ninguém precisa de enfrentar estas experiências sozinho e que pode contar connosco.