Num contexto em que se discutem crimes de violência sexual é fundamental que o debate público seja conduzido com rigor, responsabilidade e profundo respeito pelas vítimas.

Declarações que sugerem que uma vítima deveria antecipar “riscos” ou que colocam em causa a clareza de um pedido para parar contribuem para perpetuar aquilo que é amplamente reconhecido como cultura de violação: um conjunto de narrativas sociais que tende a escrutinar o comportamento das vítimas, questionar as suas decisões ou circunstâncias, e simultaneamente desresponsabilizar quem comete o crime.

Importa reafirmar de forma inequívoca: a responsabilidade por um crime de violação pertence exclusivamente a quem viola. Nenhuma circunstância, seja o contexto, as pessoas presentes, ou decisões anteriores da vítima, justifica ou relativiza a prática de violência sexual.

A Quebrar o Silêncio considera particularmente importante lembrar que este tipo de comentários e observações contribuem para a manutenção do silêncio das vítimas e também para as desmotivar de procurarem apoio.

«Num país onde persistem ainda muitos mitos e desinformação sobre violência sexual, o discurso público desempenha um papel central na formação de perceções sociais. Pessoas com grande visibilidade mediática, como é o caso da Cristina Ferreira, que se propõem comentar estes temas têm, por isso, uma responsabilidade acrescida na forma como comunicam, devendo evitar formulações que possam contribuir para a culpabilização das vítimas ou para a banalização da violência»,

refere Ângelo Fernandes, diretor técnico da Quebrar o Silêncio.

A Quebrar o Silêncio reafirma a importância de continuar a promover informação rigorosa sobre violência sexual e de combater narrativas que, direta ou indiretamente, perpetuam o silêncio das vítimas.

Em casos de abuso sexual a autoestima pode ser profundamente afetada. Ideias como “há algo de errado comigo”, “sou fraco”, “sou sujo” ou “não mereço coisas boas” passam a ocupar espaço no pensamento diário. Estas crenças não surgem do nada: são frequentemente alimentadas pelo estigma social, pelos mitos sobre masculinidade e pelo silêncio que ainda envolve a violência sexual contra homens.

Para muitos sobreviventes, aceitar um elogio torna-se difícil, quase impossível; por sua vez, as críticas negativas parecem ficar cravadas no corpo. Sentir orgulho em si próprios pode parecer impossível. A perceção de valor pessoal fica comprometida e, com o tempo, essa visão negativa pode tornar-se uma lente através da qual passam a interpretar a própria vida.

A violência sexual também pode afetar profundamente a forma como os homens se veem enquanto homens. Vivemos em sociedades que continuam a associar masculinidade à força, ao controlo, à invulnerabilidade e à capacidade de se defender. Quando um homem é vítima de violência sexual, estas ideias podem transformar-se em acusações internas devastadoras: “Se eu fosse um homem a sério, isto não teria acontecido.”

Esta narrativa é injusta e errada, mas tem consequências reais. Muitos sobreviventes podem passar anos a questionar a própria masculinidade, a sua identidade e o seu lugar no mundo.

Com o tempo, estas perceções podem influenciar decisões importantes da vida. Há homens que evitam relações íntimas por medo, vergonha ou desconfiança. Outros sentem dificuldade em comunicar os seus limites, em confiar nas pessoas ou em reconhecer que merecem cuidado e respeito.

A relação com o próprio corpo também pode mudar. Alguns sobreviventes relatam sentir-se desligados de si mesmos, como se habitassem um corpo que deixou de lhes pertencer plenamente. Outros desenvolvem sentimentos de repulsa, culpa ou estranheza em relação ao próprio corpo.

Estas experiências podem ainda influenciar o percurso profissional, as relações familiares, a vida afetiva e sexual e até a forma como a pessoa imagina o seu futuro. Quando a autoestima é destruída, o horizonte pode parecer mais curto. O sobrevivente pode acreditar que não merece felicidade, estabilidade ou amor.

Com apoio da Quebrar o Silêncios, os homens desenvolvem ferramentas para reconstruir a forma como se veem a si próprios. A recuperação do trauma não significa apagar o que aconteceu, mas aprender a olhar para si com mais compaixão, dignidade e verdade.

Nem todas as histórias com a figura paterna são seguras ou protetoras. Em muitos casos, quem abusou foi o próprio pai, padrasto ou outra figura masculina próxima; que influencia a forma como o sobrevivente se relaciona com os outros, consigo próprio e com o mundo. É comum que os sobreviventes passem a ver figuras masculinas e/ou de autoridade como ameaçadoras, uma vez que o seu passado foi marcado pelo abuso sexual por parte do pai.

Noutras situações, o pai não soube ou não quis ver o que estava a acontecer, não acreditou no relato da criança, não conseguiu oferecer a proteção necessária ou até a responsabilizou e a puniu pelo abuso. Independentemente da circunstância, a relação com a figura paterna pode ficar marcada por emoções e sentimentos complexos que ressurgem em datas simbólicas como esta.

Um dia emocionalmente confuso

O Dia do Pai pode reativar memórias difíceis ou emoções que pareciam adormecidas. Tristeza, raiva, confusão, sensação de perda ou até vazio podem surgir quando o discurso dominante à volta desta data fala apenas de amor incondicional, segurança e cuidado. Para quem teve experiências de violência sexual, negligência ou ausência, esse contraste pode ser particularmente doloroso e exacerbar o seu sofrimento.

É importante reconhecer que estas reações são naturais. O trauma não desaparece nem dá folga apenas porque o calendário assinala um dia de celebração. As memórias e emoções associadas às experiências de abuso sexual podem ser ativadas por datas, lugares, cheiros, imagens ou narrativas sociais que evocam relações familiares.

Para alguns sobreviventes, o Dia do Pai pode também despertar perguntas difíceis: Como continuar a ter uma relação cordial com pai, sabendo que foi este o abusador? Como gerir a dinâmica e harmonia familiar quando o abusador se encontra no centro? Como lidar com a ausência da figura protetora? É possível sentir afeto por alguém que abusou e/ou que também falhou na proteção? Como conciliar as expetativas sociais com a própria história de abuso sexual? Não existem respostas simples para estas questões, apenas que podem ter um impacto devastador no sobrevivente. 

É importante lembrar que o impacto da violência sexual não se limita ao momento do abuso, envolve também dinâmicas de poder, manipulação, silenciamento e isolamento que se prolongam ao longo do tempo. Quando o abusador é alguém próximo ou quando a proteção falha, a experiência pode afetar profundamente a forma como a pessoa pode voltar a confiar nos outros, a noção de segurança que sente e com os vínculos familiares.

Num contexto em que a sociedade tende a celebrar uma visão idealizada da paternidade, pode ser difícil para alguns sobreviventes reconhecer que a sua experiência não se encaixa nessa narrativa. Sentir desconforto neste dia não significa ingratidão, fraqueza ou incapacidade de seguir em frente. Significa apenas que a história do sobrevivente não encaixa nessa narrativa editada do dia. É importante relembrar que os sentimentos dos sobreviventes são válidos e merecem ser respeitados; mesmo que estes sejam ignorados ou apagados pela família, pessoas próximas ou eventos como esta efeméride. 

Para alguns sobreviventes, o processo de recuperação passa por redefinir o significado de família, de cuidado e de proteção. Pode incluir reconhecer figuras que estiveram presentes de outras formas: um familiar, um professor, um amigo, um mentor. Outras vezes, pode significar simplesmente dar a si próprio o espaço necessário para viver o dia com distância e autocuidado.

Se o Dia do Pai for um dia difícil, é importante lembrar que procurar apoio pode fazer a diferença. Falar sobre o impacto da violência sexual pode ajudar a compreender melhor estas emoções, desenvolver recursos e encontrar estratégias para lidar com elas.

Na Quebrar o Silêncio sabemos que o caminho de cada sobrevivente é diferente. Há dias que são mais “leves” e outros que podem trazer recordações e sentimentos dolorosos. Em todos eles, o mais importante é lembrar que ninguém precisa de enfrentar estas experiências sozinho e que pode contar connosco.

«Aconteceu tudo muito rápido, na minha pausa para almoço. Recebi uma mensagem no Instagram de uma rapariga que parecia ter a minha idade. Começámos a falar, a conversa parecia normal e, quando dei por mim, já tínhamos trocado algumas fotos e vídeos. Logo a seguir, ela revelou que afinal era um homem e começou imediatamente a exigir dinheiro. Ao mesmo tempo, criou grupos de mensagens com a minha família, amigos e colegas de trabalho. Foi um choque total. As mensagens não paravam, com ameaças, contagens decrescentes e uma pressão enorme para eu pagar. Entrei em pânico, sem saber o que fazer, com medo de que a minha mulher descobrisse e arruinasse o casamento. Felizmente, tive um momento de lucidez, fui pesquisar na internet e encontrei o site da Quebrar o Silêncio. Liguei para a associação na hora. Sinceramente, foi isso que me salvou.»

Marcelo (nome fictício), 63 anos

«Conheci-a nos grupos no Facebook. Foi logo muito direta e disse que procurava companhia e que queria sentir-se protegida por um homem mais velho. Tinha um ar muito jovem e uma conversa bastante provocadora, por isso lembro-me de lhe perguntar várias vezes a idade. Garantiu-me sempre que era maior de idade.

»A conversa tornou-se íntima muito depressa e eu acabei por corresponder. Ela enviava fotos e vídeos e pedia-me que fizesse o mesmo. Quando enviei os meus, tudo mudou. Fui contactado por alguém que dizia ser um alto comandante da Polícia Angolana. Disse-me que afinal ela era menor e que a mãe tinha apresentado uma queixa contra mim por pedofilia. Entrei imediatamente em pânico. Tentei explicar o que tinha acontecido e que ela tinha mentido, mas disseram-me que a denúncia avançaria a não ser que eu pagasse 1500 euros à polícia que eles tratavam de transferir à mãe dela.

»Foi só quando contactei a Quebrar o Silêncio que percebi o que estava realmente a acontecer. Explicaram-me que as autoridades não fazem este tipo de contacto, não pedem pagamentos e não fazem mediações deste género. Segui as indicações que me deram, bloqueei todos os contactos e não paguei nada. Foi isso que me safou. Só assim a situação parou.»

Em relação ao caso de Marcelo, a Quebrar o Silêncio tem registado vários casos que seguem um guião semelhante: o homem vitimado é contactado por uma mulher que se apresenta como maior de idade, a qual desenvolve uma relação online para trocar mensagens, fotografias ou vídeos íntimos e sexualizados. Imediatamente após a troca, o homem é contactado por alguém que se faz passar por polícia ou figura de autoridade, alegando que a pessoa era afinal menor, seguindo-se a extorsão em jeito de mediação.

«Este esquema tem-se revelado extremamente eficaz em gerar pânico, numa tentativa de forçar o pagamento imediato. E é precisamente esse choque súbito, essa sensação paralisante de que a vida pode desmoronar-se num segundo, que os extorsionários exploram até ao limite», afirma Ângelo Fernandes.

Rui (nome fictício), 45 anos

«O meu caso começou depois de uma separação complicada. Estava sozinho, a sentir-me em baixo, e voltei a usar aplicações de encontros. Conheci alguém que parecia interessada em ouvir-me e em perceber o que eu estava a passar. Falámos sobre a minha vida, o trabalho e os filhos. A certa altura, a conversa tornou-se mais íntima e trocámos algumas fotos e vídeos, acreditando que era uma pessoa de confiança.

»Mal enviei os ficheiros, recebi uma mensagem completamente diferente. Mandaram-me uma montagem das minhas fotos, onde não se via a minha cara, mas coladas à imagem do meu perfil para que as pessoas percebessem que era eu. Ameaçavam enviá-las para a minha ex-mulher e para colegas de trabalho se eu não pagasse. Tive medo que isso prejudicasse o meu divórcio e acabei por pagar 150 euros, mas não serviu de nada. Pediram mais e criaram um grupo de conversa no Instagram com pessoas que me seguiam nas redes sociais. Voltei a pagar mais 250 euros e, em menos de uma semana, já tinha enviado um total de 3 mil euros. Estava desesperado, mas cada vez que enviava dinheiro a chantagem não parava, apenas aumentava.

»Eu nem fazia ideia de que aquilo fosse crime ou que se chamava extorsão sexual. Só queria que tudo acabasse, porque tinha medo de perder o contacto com os meus filhos e de ser humilhado. Sentia-me ridículo por ter caído neste esquema e nem sei o que me passou pela cabeça para enviar um vídeo em que se via a minha cara.

»Quando pedi ajuda à Quebrar o Silêncio, explicaram-me que se tratava de extorsão e que eu não tinha de lidar com aquilo sozinho, mas nessa altura já tinha enviado mais dinheiro. No total, paguei mais de 6 mil euros.»

Nos últimos anos, a Quebrar o Silêncio tem acompanhado um crescimento significativo de casos de violência sexual em contextos digitais, em particular através de extorsão sexual. Só em 2025, registou-se um aumento de 5000% em relação a 2024

Estes casos raramente começam com uma ameaça explícita. Começam, quase sempre, com uma conversa aparentemente banal, uma troca de atenção, uma promessa implícita de proximidade.

A manipulação emocional é o primeiro passo.

Os mecanismos são conhecidos: criação de uma falsa relação, validação constante, ritmo acelerado de intimidade, pedidos para mudar a conversa para plataformas mais privadas. O objetivo não é o encontro, nem a relação, mas sim a construção de confiança suficiente para explorar vulnerabilidades emocionais. Quando essa confiança é criada, surgem os pedidos de imagens íntimas, chamadas de vídeo ou partilhas privadas. A partir daí, a relação transforma-se em controlo. A pressão e chantagem, que acontecem nos casos de extorsão sexual, instalam-se quando a confiança é dizimada pelo medo.

Muitos homens relatam que, a partir do momento em que são confrontados com ameaças de divulgação de imagens, sentem que perdem qualquer margem de escolha e controlo. O medo da exposição, da humilhação pública, do impacto na vida profissional, familiar ou relacional torna-se esmagador. A vergonha silencia. O isolamento aprofunda-se. E a violência continua, muitas vezes através de pedidos sucessivos de dinheiro, novas imagens ou novas formas de submissão.

Importa sublinhar: extorsão sexual é violência sexual. Não é um erro, não é ingenuidade, não é “ter confiado demais”. É abuso sustentado por manipulação emocional, coerção e ameaça.

O impacto psicológico destas experiências pode ser profundo e drástico. Muitos homens apresentam sintomas compatíveis com trauma: ansiedade persistente, hipervigilância, dificuldade em dormir, pensamentos intrusivos, vergonha intensa e sentimentos de defeito. A confiança nos outros, e em si próprios, pode ser profundamente abalada. Em alguns casos, estas experiências reativam traumas anteriores, incluindo histórias de abuso sexual na infância ou na adolescência.

Há ainda um fator que agrava este sofrimento: o estigma. A ideia bafienta de que os homens devem ser fortes, racionais e imunes à manipulação emocional contribui para o silêncio. Muitos sobreviventes demoram anos a pedir ajuda. Alguns nunca o fazem. A violência é vivida em segredo, enquanto quem abusa continua impune.

É fundamental compreender que estas práticas não são exceções nem fenómenos marginais. São estratégias metódicas de crime organizado, cada vez mais sofisticadas, que exploram necessidades humanas básicas: ligação, validação, intimidade. Quando estas necessidades se cruzam com momentos de solidão, fragilidade emocional ou desejo de pertença, o risco aumenta.

Falar sobre violência sexual em contextos digitais não é gerar alarme, é nomear a realidade tal como ela é. É reconhecer que o abuso também acontece através de ecrãs, palavras e ameaças invisíveis, mas com consequências muito reais. Apenas a ameaça, sem conteúdos íntimos ou sexuais, pode provocar todo um estado de ansiedade extrema e até ideação suicida na vítima.

Se estiver a passar por uma situação de extorsão sexual ou manipulação emocional, é importante saber que não está sozinho e que há apoio. Pedir ajuda não é sinal de fraqueza. É um passo de proteção.

Na Quebrar o Silêncio, continuamos a acompanhar homens e rapazes sobreviventes destas formas de violência. Dar nome ao que acontece é parte essencial do caminho para quebrar o silêncio, e para devolver dignidade a quem foi vitimado.

Iniciar ou manter uma relação amorosa pode ser um desafio particularmente exigente para os sobreviventes, ainda que, para as outras pessoas, essa dificuldade não seja percetível.

Com a proximidade do Dia de São Valentim, é comum sermos bombardeados com publicidade a jantares românticos, escapadinhas a dois e presentes “perfeitos”. As redes sociais enchem-se de fotografias de casais felizes, declarações públicas de amor e promessas de felicidade a dois. Para muitas pessoas, este dia é vivido como uma celebração. Para outros, para os homens sobreviventes de violência sexual, o Dia dos Namorados pode ser particularmente desconfortável e doloroso.

A violência sexual deixa marcas profundas na forma como uma pessoa se relaciona com o próprio corpo, com a intimidade e com os outros. Muitos sobreviventes enfrentam dificuldades em criar ou manter relações íntimas saudáveis e duradouras. O contacto físico, a proximidade emocional, a vulnerabilidade e a confiança — elementos frequentemente romantizados nesta data — podem estar associados a medo, confusão, culpa ou vergonha. Iniciar ou manter uma relação amorosa pode ser um desafio particularmente exigente para os sobreviventes, ainda que, para as outras pessoas, essa dificuldade não seja percetível.

Perante esta exibição constante de amor e felicidade, o sobrevivente pode sentir que está a falhar. Pode comparar-se com o que vê à sua volta e concluir, injustamente, que há algo de errado consigo por não conseguir manter uma relação ou por não sentir que não corresponde ao que “deveria” sentir. Não é raro surgirem pensamentos como: “Nunca vou ser capaz de amar”, “Ninguém me vai amar” ou “Nunca serei feliz numa relação”. Estes pensamentos podem ser profundamente desconcertantes e gerar sentimentos intensos de tristeza, solidão e desesperança em relação ao futuro.

A pressão social associada ao Dia de São Valentim agrava este sofrimento. A ideia de que é preciso estar numa relação para ser feliz, completo ou valorizado é repetida até à exaustão. Para um sobrevivente, esta narrativa pode reforçar a sensação de exclusão e inadequação, como se estivesse permanentemente fora do lugar, a assistir a uma felicidade que lhe parece inacessível.

Há ainda outro aspeto frequentemente esquecido: o trauma não afeta apenas a relação com os outros, afeta também a relação consigo próprio. Muitos homens sobreviventes carregam uma visão distorcida do seu valor, da sua desejabilidade e da sua capacidade de estabelecer vínculos seguros. Datas como o Dia dos Namorados podem reativar feridas antigas, despertar memórias difíceis ou intensificar a autocrítica e o isolamento.

É importante lembrar que o amor não se resume a uma relação romântica, nem a felicidade depende de estar acompanhado. O discurso dominante em torno do Dia de São Valentim ignora a importância do amor-próprio, do autocuidado e das múltiplas formas de relação significativa — amizades, relações familiares, ligações comunitárias ou, simplesmente, a construção de uma relação mais segura consigo próprio.

Para homens sobreviventes de violência sexual, o caminho passa muitas vezes por reconstruir, passo a passo, a noção de intimidade, aprender a confiar novamente e permitir-se viver relações que respeitem o seu ritmo, os seus limites e a sua história. Não há prazos, modelos nem obrigações. Não estar numa relação não é um fracasso. Sentir dificuldade em amar não é uma falha pessoal: é, muitas vezes, uma resposta ao trauma.

Se o Dia de São Valentim lhe trouxer desconforto, tristeza ou isolamento, procurar apoio pode fazer a diferença. Falar com alguém que compreenda o impacto da violência sexual na vida emocional e relacional é um passo legítimo e importante. Na Quebrar o Silêncio, estamos aqui para apoiar hoje, neste dia, e em todos os outros.

«O aumento dos pedidos de ajuda deve-se, uma vez mais, aos esforços que temos feito para informar sobre as diferentes formas de violência sexual contra homens. No passado, aconteceu o mesmo quando focámos o abuso sexual em contexto de chemsex ou quando os homens são forçados a penetrar. No final de 2024 começámos a alertar e a informar para os crimes de extorsão sexual contra homens e, em 2025, vimos os resultados desta campanha. Os homens tendem a sentir uma vergonha profunda e a crer que são um caso isolado, e é essa uma das razões pelas quais não procuram apoio. Quando têm contacto com as nossas publicações essa sensação de isolamento tende a desaparecer e é quando procuram a Quebrar o Silêncio», explica Ângelo Fernandes, diretor técnico da associação.

«Este é um crime igualmente preocupante e que também é pouco discutido. À Quebrar o Silêncio chegam casos em que os sobreviventes começam por pagar 50€ ou 100€, para depois serem vítimas de uma escalada na violência exercida e nas ameaças para extorquir valores cada vez maiores. Há casos em que os pagamentos chegaram a rondar os 20 mil euros», complementa o fundador.

«Os homens quando nos contactam, estão muitas vezes extremamente ansiosos e em desespero porque a extorsão está a acontecer naquele preciso momento. Procuram uma solução imediata para terminar a extorsão e para que a ameaça acabe o mais rápido possível. No fundo o que eles procuram é esquecer que este episódio alguma vez aconteceu», complementa Filipa Carvalhinho, Coordenadora do Gabinete de Apoio à Vítima da associação.

Caraterização dos crimes

Este tipo de crime caracteriza-se, frequentemente, por contactos iniciados em ambientes digitais, pela obtenção de imagens íntimas e pela subsequente chantagem com exigência de pagamento, sob ameaça de divulgação dos conteúdos.

É um crime oportunista que atinge os homens de forma transversal, independentemente da idade, orientação sexual, estado civil ou contexto profissional, e com diferentes níveis de literacia digital.

Destacam-se sobretudo redes sociais generalistas, como Instagram e Facebook, onde é fácil criar perfis falsos e iniciar conversas privadas, bem como aplicações de encontros, como Tinder, Badoo ou Grindr, usadas para estabelecer rapidamente contacto com as vítimas. Após o primeiro contacto é frequente que a conversa seja transferida para serviços de mensagens instantâneas, como WhatsApp, Telegram ou Snapchat, por permitirem maior proximidade e menor perceção de controlo.

Em alguns casos, são ainda utilizadas plataformas de videochamada ou streaming, onde são solicitadas interações íntimas que podem ser gravadas sem consentimento.

Perfil das vítimas

Na Quebrar o Silêncio acompanhamos perfis distintos de homens vítimas de extorsão sexual, mas com vulnerabilidades comuns. Entre os mais jovens, é frequente terem uma presença ativa nas redes sociais, e para quem conhecer pessoas através dessas plataformas é parte integrante do seu quotidiano e é vivido com naturalidade. A procura de ligação, de validação ou de intimidade ocorre em ambientes digitais que percecionam como familiares e seguros.

Entre os homens mais velhos, surgem realidades diferentes, mas igualmente marcadas pela vulnerabilidade. Muitos encontram-se social ou emocionalmente isolados, alguns após divórcios ou situações de viuvez. Outros estão em relações estáveis ou casados, mas ainda assim atravessam períodos de solidão, fragilidade ou necessidade de reconhecimento.

O que une estes perfis é a vulnerabilidade emocional ou a carência afetiva, características que os extorsionistas identificam e exploram de forma deliberada, criando uma falsa sensação de relação, proximidade e confiança, que depois é instrumentalizada para a chantagem.

Existe ainda um terceiro perfil, menos frequente, que envolve homens vítimas de extorsão por parte de pessoas próximas. Nestes casos, a extorsão parte de alguém com quem mantêm ou mantiveram uma relação de intimidade, ou, em algumas situações, de elementos do seu círculo social. A proximidade prévia torna a violência ainda mais complexa, intensificando sentimentos de traição, vergonha e medo de exposição.

Em 9 anos de atividade, 978 homens e rapazes vítimas de violência sexual procuram ajuda à Quebrar o Silêncio.

A associação destaca o aumento de 37% nos pedidos de ajuda, em particular o crescimento abrupto e preocupante dos crimes de extorsão sexual. Em 2025, foram registados 67 casos de extorsão sexual, dos quais 51 foram homens, o que representa um aumento de 5000% face ao ano anterior de 2024.

A média de idades dos homens situa-se nos 38 anos numa amplitude etária alargada, entre os 14 e os 70 anos, desmontando a ideia errada de que a violência sexual contra homens é um crime limitado à infância, atravessando, sim, as diferentes fases de vida.

Embora maioritariamente masculina, a violência sexual não é praticada exclusivamente por homens. Em 2025, sempre que foi possível identificar o sexo do abusador, os dados da Quebrar o Silêncio indicam que 65% foram homens e 35% mulheres.

Para assinalar o seu 9.º aniversário, realizamos, hoje, 6 de fevereiro, um evento online, onde será apresentada a análise dos crimes sexuais contra homens e rapazes referente ao ano de 2025, bem como a nova campanha de sensibilização da associação “Quem é que…”.

Podem ver o vídeo aqui:

O evento culminará com o painel «Extorsão Sexual e Masculinidades», que contará com a participação de Ricardo Vieira, inspetor da Polícia Judiciária, Paula Cosme Pinto, ex-jornalista e ativista pela igualdade, e Filipa Carvalhinho, coordenadora do Gabinete de Psicologia e Apoio à Vítima da Quebrar o Silêncio.

«O bem-estar e as necessidades emocionais dos pais vêm sempre em primeiro lugar.»

Nestes casos, as crianças não são protegidas e cuidadas, mas sim levadas a inverter os papéis e a assumir o lugar de cuidador dos próprios progenitores (parentificação), sendo solicitadas para ajudar na resolução de problemas (emocionais, íntimos, etc) e até mesmo para dar conselhos românticos. Neste modelo de relação é comum que as crianças não vejam as suas necessidades asseguradas, pois no centro desta dinâmica familiar estão só as necessidades dos pais.

«O incesto emocional pode afetar o desenvolvimento saudável da criança e ter consequências devastadoras.»

Para a criança, esta relação é imensamente confusa visto que a deixa sem saber qual é o seu lugar e também quais são os limites do que é inadequado e impróprio na relação que os pais ou cuidadores estabelecem com ela. É possível que desenvolva na criança um sentimento de responsabilização pelo bem estar dos progenitores que pode gerar sentimentos de culpa.

«O incesto emocional não requer contacto físico»

Sinais de incesto emocional

O incesto emocional pode ter uma carga altamente sexualizada. Por exemplo quando os pais:

• invadem a privacidade da criança e não respeitam os limites do seu corpo, fazendo referências ou comentários sexualizados sobre o corpo da criança.
• dormem na mesma cama com ela até a uma idade avançada.
• têm conversas sobre encontros sexuais que tiveram ou levam a criança para encontros amorosos.
• romantizam e sexualizam a relação sem nunca haver uma concretização propriamente física, o que resulta num estado de confusão da criança relativamente à relação que os pais têm com ela ou qual o seu papel nessa relação. 
• confidenciam com a criança algo íntimo e sexual, cujo teor pode ser incompreensível para ela, levando-a a sentir que tem um papel diferente, especial ou até mesmo privilegiado.

Outros sinais que podem ser comuns são quando os pais:

• pedem que o filho os conforte (desabafam ou choram para chamar a atenção da criança);
• partilham segredos íntimos e de teor sexualizado (ex: fazer queixas sobre a vida sexual dos próprios pais);
• centram a atenção da criança neles, desencorajando que ela tenha amizades com os seus pares;
• demonstram ciúmes quando a criança passa tempo longe deles ou quando a criança apresenta mais autonomia e desejo de liberdade;
• usam a criança como fonte de elogios, glorificação e reforço emocional.

Consequências do incesto emocional

Como consequência é comum que a criança:

• se sinta mais adulta do que os seus pares e sinta ter mais maturidade do que na realidade tem.
• passe a ser o “ombro amigo” e seja usada quando os cuidadores precisam, quando confidenciam pormenores das suas vidas que não contam a mais ninguém, o que pode contribuir para que ela se sinta, a determinada altura, especial.
• seja negligenciada e em detrimento do bem-estar dos cuidadores.
• não tenha o tempo necessário com os seus pares nem desenvolva relações de amizade saudáveis.
• se sinta responsável pelas emoções dos outros e pelo bem-estar das outras pessoas, acabando por desenvolver atitudes de constante cuidado para com e de tentar agradar ao outro.
• desenvolva sentimentos ambivalentes de amor/ódio pelo progenitor que pratica incesto emocional.
• venha a ter problemas de gestão e regulação das emoções, afetando o seu desenvolvimento.
• se torne num adulto sem consciência dos seus limites, sem a noção de que pode dizer que «não», tendendo a se anular e se focar apenas no que o outro quer (ex: na gratificação e prazer do outro)

Por último, nestas circunstâncias, é comum a criança tornar-se mais vulnerável à violência sexual. Um abusador pode identificar essa fragilidade e aproximar-se oferecendo atenção, escuta e apoio, assumindo o papel de um adulto de confiança. Esta aproximação é deliberada e visa criar dependência emocional, isolar a criança, ultrapassar limites e, progressivamente, normalizar a sexualização da relação.

Casos reais que chegam à Quebrar o Silêncio

Na Quebrar o Silêncio, muitos dos homens que foram vítimas de violência sexual relatam que viveram em ambientes familiares pouco centrados nas necessidades da crianças (mesmo que, para terceiros, isso não fosse óbvio) e também com modelos de relação pouco saudáveis, como é o caso do incesto emocional.

É comum serem referidos exemplos de mães que entram sem autorização no banho do filho, já adolescente, com o pretexto de que vão inspecionar e certificar-se que a zona genital está lavada corretamente, mães que dormem na mesma cama com o filho até este ser adulto, ou em que há uma relação com uma carga sexualmente presente que deturpa o papel de filho e o torna num confidente/melhor amigo ou algo mais. Há relatos onde é possível determinar que houve a normalização da nudez (por exemplo um homem adulto que não tem qualquer privacidade ou limites na exposição do seu corpo perante a mãe) e a normalização de conversas acerca da vida sexual e intimidade do homem (perguntas intrusivas sobre relações sexuais que o homem teve).

No caso das mulheres, existem também casos igualmente desadequados, em que os pais se apresentam como o namorado das filhas, o futuro marido, a cara-metade, ou o seu príncipe, entre outras situações.

Incesto emocional como forma de abuso

Esta dinâmica familiar (ainda) não vem referenciada no Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais – Quinta Edição (DSM-5), mas não deixa, por isso, de ser alvo de estudo e investigações. Existem teorias e ferramentas para identificar sinais de que possa estar a acontecer e quais as suas consequências como, por exemplo, a escala Childhood Emotional Incest Scale (CEIS).

Para algumas pessoas o incesto emocional é uma forma de abuso sexual de crianças, para outras não é, mas como Kathy Hardie-Williams refere, não deixa de ser uma forma de abuso e violência contra a criança. Independentemente da posição individual de cada um, não podemos negar a relação que tem com a violência sexual contra crianças, nomeadamente a de criar mais vulnerabilidades para que as crianças sejam vitimadas.

Precisa de ajuda?

Se passou por uma relação de incesto emocional ou foi vítima de violência sexual, contacte-nos:

​910 846 589

apoio@quebrarosilencio.pt

A pressão social para definir metas ambiciosas e objetivos de transformação pessoal pode tornar-se pesada. Muitos sobreviventes vivem já com uma exigência interna elevada, marcada por sentimentos de culpa, vergonha ou desvalorização. Quando se estabelecem metas irrealistas ou difíceis de alcançar, o risco é grande: o eventual falhanço pode ser interpretado como prova de incapacidade pessoal. Pensamentos como «não sirvo para nada» ou «nem isto consigo fazer» podem intensificar-se, afetando a autoestima e reforçando narrativas internas duras e injustas.

Em alguns casos, os objetivos definidos assumem um caráter quase punitivo. Metas excessivamente exigentes, mudanças radicais de comportamento ou compromissos impossíveis de manter podem funcionar como formas de auto exigência extrema ou mesmo de autopunição. Em vez de promoverem crescimento e bem-estar, acabam por gerar frustração, ansiedade e um sentimento de derrota antecipada. Para quem vive com as marcas de um trauma, esta dinâmica pode ser particularmente nociva, porque pode ativar padrões antigos de autocensura e de desvalorização.

É importante lembrar que o processo de recuperação não é linear nem obedece ao calendário do ano civil. Não existe obrigação de “começar do zero” em janeiro, nem de apresentar uma versão melhorada de si próprio apenas porque o ano mudou. Para muitos sobreviventes, a prioridade pode ser simplesmente manter alguma estabilidade, cuidar de si ou continuar um trabalho terapêutico já em curso. E isso é, por si só, válido e suficiente.

Quando se opta por definir metas, é fundamental que estas sejam realistas, poucas e alcançáveis. Objetivos pequenos e concretos tendem a ser mais protetores do que listas extensas e ambiciosas. Por exemplo, em vez de “mudar completamente de vida”, pode ser mais útil pensar em passos simples, como criar uma rotina de sono mais regular, reservar um momento semanal para algo prazeroso ou manter a assiduidade nas sessões de apoio. Cada pequeno avanço conta e merece ser reconhecido.

Algumas orientações que podem ajudar:

• escolher metas ajustadas ao momento atual de vida, e não a uma ideia idealizada de quem “deveria ser”;
• definir um ou dois objetivos, em vez de muitos;
• permitir flexibilidade, aceitando que haverá dias ou semanas mais difíceis;
• avaliar os progressos com gentileza, sem auto acusação.

Por fim, importa sublinhar que estabelecer metas é uma escolha, não uma obrigação. Há homens que preferem não o fazer, e isso também faz parte de um caminho legítimo. Para quem sente vontade e desejo de definir objetivos, fazê-lo com o apoio de um psicólogo pode ser particularmente útil. Em contexto terapêutico, é possível pensar metas que respeitem o ritmo individual, o impacto do trauma e as necessidades reais do sobrevivente, transformando este exercício num recurso de cuidado e não numa fonte adicional de sofrimento.

Na Quebrar o Silêncio, reforçamos que cada percurso é único. O ano novo não tem de significar vida nova à força. Pode, simplesmente, significar continuar, com mais apoio, mais consciência e mais auto cuidado.